Лучшие анекдоты

Свинья подходит к розетке В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

4584.Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

  Лучшие анекдоты

6186.Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: *А где наша
Дездемона?*

  Лучшие анекдоты

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и по- 160
просила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.

  Лучшие анекдоты

3625.- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

3735.Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

  Лучшие анекдоты

9404.- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

  Лучшие анекдоты

* * *
- Hедавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть
полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж так пpостужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитpился пpостудиться.

  Лучшие анекдоты

8035.Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!

  Лучшие анекдоты

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

5946.- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

  Лучшие анекдоты

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!

  Лучшие анекдоты

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

  Лучшие анекдоты

6917.- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

  Лучшие анекдоты

255.Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: *Надеюсь, что это Пиквик...*

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу - Вы очень похожи
на моего третьего мужа. - А сколько было всего у вас мужей? -Два,
- Как: вы думаете, Холме, какой вид самоубийства самый
популярный в Санкт-Петербурге?
- Знаете, Ватсон, самый популярный вид самоубийства в этом городе -
это выброситься из окна в Европу.

  Лучшие анекдоты

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за
замком, к которому всякий ключ подходит!

  Лучшие анекдоты

"Получите у нас 600-й мерседес совершенно бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется),

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух
женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

  Лучшие анекдоты

Звонит другому
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- Нет.

  Лучшие анекдоты

Внучек спрашивает дедушку:
В: -Дедушка,ты на войне был?
Д: -Был внучек,был...
В: -А руку тебе на войне оторвало?
Д: -Да внучек,на войне...
В: -А как это было?
Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

  Лучшие анекдоты

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

  Лучшие анекдоты

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

  Лучшие анекдоты

Два бомжа разговаривают: - Ну, как
праздник провел? - Да дома просидел. - Заболел, что ли? - Да нет...
Какая-то падла трактор на крышке люка
оставила...
Объявление. "Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по
телефону 543 - 3. Если трубку возьмет мужчина, сказать: "Извините,
ошибся номером..."