Лучшие анекдоты

9498.Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.

  Лучшие анекдоты

В ресторане официант говорит: - Мадам, почему ваш муж
залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну
выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не
отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
- Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
два попа маячили -
три часа маячили,
и чемодан схуячили.

  Лучшие анекдоты

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!

  Лучшие анекдоты

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
*Мама , кто это?*
*Светлый ангел , сынок!*

  Лучшие анекдоты

10139.У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком
умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев!
Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: *Давай, я сверху, ты снизу?* - *Давай!*.
Попугай:...
Шепот: *Давай, я снизу, ты сверху?* - *Давай!*.
Попугай:...
Шепот: * Давай, я сверху, и ты сверху?*
Попугай: *Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо
посмотреть!*

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Hо я же ничего не делаю!
- Hу так делайте что-нибудЬ!

  Лучшие анекдоты

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

  Лучшие анекдоты

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

  Лучшие анекдоты

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го -
лос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума
сошли? У меня вообще нет
телефона.

  Лучшие анекдоты

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена
быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню,
открывает холодильник и ... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты, -
рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. .
- Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я
его увижу -
убью!

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

  Лучшие анекдоты

885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  Лучшие анекдоты

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

  Лучшие анекдоты

9915.Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!

  Лучшие анекдоты

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас
заставляет ходить в тени?

  Лучшие анекдоты

1980.Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней
мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь
спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее
(цензура)е?!

1981.Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже
бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

  Лучшие анекдоты

9813.После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

  Лучшие анекдоты

6767.На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- I*m sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- I*m sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- I*m sorry three...

  Лучшие анекдоты

5971.- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

  Лучшие анекдоты

11157.Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

  Лучшие анекдоты

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: *Сэр, мне кажется, это не очень быстро*.
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая
придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого
трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал
знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В
антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к
губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со
словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

  Лучшие анекдоты

3131.Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

  Лучшие анекдоты

Едут в лифте японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один
японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

  Лучшие анекдоты

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.