Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едут в лифте японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один
японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги. -
Лучшие анекдоты
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?
-
Лучшие анекдоты
У маво-то у милого
треугольна голова -
каку шапку ни примерит,
то мала, то велика. -
Лучшие анекдоты
8865.Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
-
Лучшие анекдоты
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
-
Лучшие анекдоты
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
-
Лучшие анекдоты
. Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на
скорости км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!
-
Лучшие анекдоты
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
-
Лучшие анекдоты
7125.- Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
-
Лучшие анекдоты
3250.Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
-
Лучшие анекдоты
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
-
Лучшие анекдоты
1099.- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.
-
Лучшие анекдоты
6538.Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье *Памяти Герцена* он так и пишет:
*Декабристы разбудили Герцена*.
-
Лучшие анекдоты
2968.Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.
-
Лучшие анекдоты
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой:
"Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? -
Нет. - Самогон? - Нет.
- А что тогда? -
Бензин. - Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин
кончается! -
Лучшие анекдоты
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
-
Лучшие анекдоты
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.
-
Лучшие анекдоты
В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов ?
- Нет !
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.
-
Лучшие анекдоты
Детская сказка
-
Лучшие анекдоты
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...
-
Лучшие анекдоты
- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
-
Лучшие анекдоты
1509.У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-
Лучшие анекдоты
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
-
Лучшие анекдоты
2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.
-
Лучшие анекдоты
1853.Едет мужчина на *Жигулях*. Его обгоняет *Москвич*, из которого
высовывается мужик и орет:
- *Москвич* знаешь? - и проносится мимо.
Водитель *Жигулей*, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит *Москвич* вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: *Москвич* знаешь, как остановить?
-
Лучшие анекдоты
3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно я возьму ещ„ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
-
Лучшие анекдоты
На что генерал, садясь в гондолу, ответствовал без запинки такими же рифмами: Хвосты есть у лисиц,
Хвосты есть у волков,
Хвосты есть у кнутов
Берегитесь, Хвостов!
-
Лучшие анекдоты
10553.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)