Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

1095.Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: *Заменитель
мужчин. 25 руб.*
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони
мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает-
ся...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит кома-
ру:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

  Лучшие анекдоты

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

  Лучшие анекдоты

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как
первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

  Лучшие анекдоты

- Каким шестым чувством обладают советские люди?
- Чувством глубокой удовлетворенности.

  Лучшие анекдоты

и

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

  Лучшие анекдоты

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

  Лучшие анекдоты

6025.Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

  Лучшие анекдоты

- Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный: вместо *дубленка* говорил *дуб Ленька*.

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвеpдите фактами!
- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях,
и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня
спpашивали: *Тебе какого х... здесь надо?*

  Лучшие анекдоты

Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д), с американцем (А),:
(А), - Ты что заканчивала?
(Д), - Юрфак.
(А), - Ж8-I F@#$k MEE!?

  Лучшие анекдоты

Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!

  Лучшие анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

  Лучшие анекдоты

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

  Лучшие анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

5566.Т„ща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мо„! Оно мне надо?!
Т„ща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зят„к, чего за ремонт не бер„шься?
- Мама! Это ж теперь не тво„! Оно тебе надо!?

  Лучшие анекдоты

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на франков с благодарностью.

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

  Лучшие анекдоты

Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!

  Лучшие анекдоты

2699.Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

  Лучшие анекдоты

2205.Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

  Лучшие анекдоты

4506.Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории