Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
*Разбуди меня в 7.30* - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: *Вставай,
уже без двадцати восемь.*

  Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую
рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается царизм от развитого социализма?
- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.

  Лучшие анекдоты

Насреддин говорит скупому соседу:
- Почему ты никогда не зовешт меня в гости?
- А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
- Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза.

  Лучшие анекдоты

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

  Лучшие анекдоты

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

  Лучшие анекдоты

Богатый человек в Монте - Карло спустил в рулетку все свое
состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг
внутренний голос говорит ему:
- Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей
покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
- Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась
рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: -
Боже, как я ошибся!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева
2. Бог
3. Чтобы было немного ...а
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент,
который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О
боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!"

  Лучшие анекдоты

* * *
Ложится Ельцин в больницу:
- Болезнь у меня стpашная: как только поем осетpину - сpу осетpиной,
икpы кpасной - сpу икpой кpасной, колбасы - колбасой.

  Лучшие анекдоты

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

  Лучшие анекдоты

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  Лучшие анекдоты

60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем ...ом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

  Лучшие анекдоты

5759.Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в
объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь
пойдет дождь!

  Лучшие анекдоты

9489.Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: *Только один раз в году, 23
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии*.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-
доров. У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
-Сыночек...
-Говорите громче, он плохо слышит.

  Лучшие анекдоты

-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме?
-О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит заика (З), к вpачу (В),:
(З), - Д...доктоp, я з...заи...к-каюсь
(В), - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В), показывает pукой на шиpму.
(З), pаздевается, пpоходит.
(В), следует за ним. Из-за шиpмы: *ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!....*
Чеpез некотоpое вpемя:
(В), выходит и моет окpовавленные pуки.
(З), (пpактически без чувств), выползает следом.
(В), - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву *Б*...

  Лучшие анекдоты

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  Лучшие анекдоты

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух
на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: - Не бей меня, я
тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: - Хочу дачу
под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной
даче, а под окном
машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился
милиционер в старом авто -
мобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

  Лучшие анекдоты

Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.
Или в конфенцию. Да простят мне. :), Помираю, как почитать хочется!

  Лучшие анекдоты

5224.Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

  Лучшие анекдоты

5880.Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день
вашего рождения.

  Лучшие анекдоты

7228.Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: *Кто дудит в
два часа ночи!*

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

  Лучшие анекдоты

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед себой
руки и хихикает. Останавливаются люди и ведят что в одной
ладони у нее вставная челюсть, а в другой - стеклянный глаз.
Спрашивают ее: - Бабушка, что с тобой?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони: - Ни
хрена себе чихнула! "
Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хва - тает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!

- У меня есть только одно желание, -

  Лучшие анекдоты

5733.Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает *лимон* и уходит.

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

5795.Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...