Лучшие анекдоты

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

  Лучшие анекдоты

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

8018.Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

  Лучшие анекдоты

9847.В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

  Лучшие анекдоты

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

  Лучшие анекдоты

11166.Объявление в газете: *Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.*.

  Лучшие анекдоты

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? -
спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

  Лучшие анекдоты

2937.Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

  Лучшие анекдоты

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  Лучшие анекдоты

- Почему *Арарат* играет в высшей лиге, а тбилисское *Динамо* нет?
- *Арарат* не ставит перед собой цели быть чемпионом.

  Лучшие анекдоты

Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над
одной из могил. *О зачем безжалостная смерть забрала тебя!* - причитал он.
Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:
- Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем
стихает...
- Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был
знаком с этим парнем.
- Тогда чего же так убиваться-то?
- Он был первым мужем моей жены!

  Лучшие анекдоты

наpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь - кто там? - я! - я?!?! да ты
гонишь!

  Лучшие анекдоты

2960.Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О*кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

  Лучшие анекдоты

Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова),.
2. Специи: спецназ МВД и МО.

  Лучшие анекдоты

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

  Лучшие анекдоты

9411.- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

  Лучшие анекдоты

6681.Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
*удовлетворительно*.
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по *студенческому
телеграфу* о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше *удовлетворительно*. На
вопрос: *Почему?* экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!

  Лучшие анекдоты

6753.В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

  Лучшие анекдоты

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

  Лучшие анекдоты

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

  Лучшие анекдоты

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

  Лучшие анекдоты

Один старый эстляндский помещик, у которого спальня была подле кладовой, посылал туда по необходимости во время своей болезни кухарку: но, опасаясь, чтобы она там не съела чего-нибудь или не выпила, заставлял ее читать вслух молитвы или петь псалмы. 54, с. 310.

  Лучшие анекдоты

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

8120.Едет новый русский на своем *Мерседесе* по магистрали, видит -
впереди стоит *Запорожец*, и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
*Мерседес* под двести, а за ними *Запорожец* под двести и сигналит
*пропусти*.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между субботниками и года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

Китайцы

  Лучшие анекдоты

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

  Лучшие анекдоты

Значит, все мы - кровь на рыле -
топай к светлому концу?
ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич

  Лучшие анекдоты

4524.- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...