Лучшие анекдоты

4144.Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил
меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

  Лучшие анекдоты

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

  Лучшие анекдоты

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!

  Лучшие анекдоты

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.

  Лучшие анекдоты

5843.- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

4350.Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

  Лучшие анекдоты

5823.Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  Лучшие анекдоты

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
-Научился?
-Да!
-Покажи.
-Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:
-Вот примерно так в японии бьют ногой.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена были очень скупы они жили в доме на двух половинах. Вечером общая приемная комната их никогда не была освещена. Когда докладывали им о приезде кого-нибудь, он или она, смотря по приезжему, т. е. его ли это гость или ее, выходил или выходила из внутренней комнаты со свечою в руке. Когда же гость мог быть обоюдный, то муж и жена, являясь в противоположных дверях и завидя друг друга, спешили задуть свечу свою, так что гость оставался в совершенных потьмах. 29, с. 259–260.

  Лучшие анекдоты

7760.Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец
он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

  Лучшие анекдоты

Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты
была всю ночь? - На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция? - Да.
Лектор оказался заикой.

  Лучшие анекдоты

- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!
- А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...

  Лучшие анекдоты

Матрос звонит домой (радостно),: - Мама,
я скоро вернусь! - Почему, милый? - А у
нас крейсер украли!

  Лучшие анекдоты

406.В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

  Лучшие анекдоты

В бытность Грибоедова в Москве, в 1824 году, он сидел как-то в театре с известным композитором Алябьевым, и оба очень громко аплодировали и вызывали актеров. В партере и в райке зрители вторили им усердно, а некоторые стали шикать, и из всего этого вышел ужасный шум. Более всех обратили на себя внимание Грибоедов и Алябьев, сидевшие на виду у всех, а потому полиция сочла их виновниками происшествия. Когда в антракте они вышли в коридор, к ним подошел полицмейстер Ровинский, в сопровождении квартального, и тут произошел между Ровинским и Грибоедовым следующий разговор. Р. Как ваша фамилия? Г. А вам на что? Р. Мне нужно знать. Г. Я Грибоедов. Р. (квартальному). Кузьмин, запиши. Г. Ну, а как ваша фамилия? Р. Это что за вопрос? Г. Я хочу знать, кто вы такой. Р. Я полицмейстер Ровинский. Г. (Алябьеву). Алябьев, запиши… 103, с. 466–467.

  Лучшие анекдоты

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

  Лучшие анекдоты

Едет майор-летчик, пилот СУ-, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

  Лучшие анекдоты

7338.Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: *ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО*.

  Лучшие анекдоты

4963.- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой
косметику. И кого ты увидишь?
- Тебя!

  Лучшие анекдоты

- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас ковровая дорожка есть ?
- Есть. Сколько вам метров ?
- Порежьте мне тридцать метров по метрy.
Продавцы порезали.
- Да вы чо, сдyрели ? Мне надо вдоль порезать !
- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.
- Конечно, y меня и справка есть...

  Лучшие анекдоты

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

  Лучшие анекдоты

Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

  Лучшие анекдоты

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

  Лучшие анекдоты

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
журавли летели,
кто-то ебнул по затылку -
валенки слетели.

  Лучшие анекдоты

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!