Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8264.Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
-
Лучшие анекдоты
7196.Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы
должны сказать, что свободных мест нет.
-
Лучшие анекдоты
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!
-
Лучшие анекдоты
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!
-
Лучшие анекдоты
836.Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
-
Лучшие анекдоты
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
-
Лучшие анекдоты
/* (),-мимические примечания. */
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече), и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом), Hичего!
-А на другом?
-(c чувством с(цензура)а, удивления и восхищения), ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.
-
Лучшие анекдоты
8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.
-
Лучшие анекдоты
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка..."
-
Лучшие анекдоты
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!
-
Лучшие анекдоты
6294.- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...
-
Лучшие анекдоты
Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика но Меншиков, пройдя мимо, сказал: «Поберегите эту редкость». 56, с. 251–252.
-
Лучшие анекдоты
Объявление на Доме культуpы в Муpманске:
*Пpавосланый колдун пpедсказывает будущее
по гениталиям девочек-подpостков.
Hачало в... Вход бесплатный.*
-
Лучшие анекдоты
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
-
Лучшие анекдоты
2016.- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
-
Лучшие анекдоты
Охотники и рыболовы
-
Лучшие анекдоты
Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:*В таком-то месте приземли-
лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать
с ними дружественный контакт!*
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает
КАМАЗ, выходит, говорит *Я водитель КАМАЗа* (показывает руками на себя,
потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ*),.
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Hет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес:*Я водитель КАМАЗА...!*
Фигура повернулась:*Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!* (sorry),
-
Лучшие анекдоты
916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
-
Лучшие анекдоты
Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга *9 1/2
сантиметров*
-
Лучшие анекдоты
4484.Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.
-
Лучшие анекдоты
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
-
Лучшие анекдоты
В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.
-
Лучшие анекдоты
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
-
Лучшие анекдоты
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками
владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем".
-
Лучшие анекдоты
94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
-
Лучшие анекдоты
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!
-
Лучшие анекдоты
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.
-
Лучшие анекдоты
1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
*Разбойничий*?
- Счет принесут, поймете.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)