Скачать картинку
Открыть текст анекдота
974.Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб
для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!
-
Лучшие анекдоты
27.Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
-
Лучшие анекдоты
Русский с китайцем - братья навек
-
Лучшие анекдоты
5291.- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.
-
Лучшие анекдоты
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон
и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
-
Лучшие анекдоты
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.
-
Лучшие анекдоты
11047.Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!
-
Лучшие анекдоты
8111.Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
-
Лучшие анекдоты
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
-
Лучшие анекдоты
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная
парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-
нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -
Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь?
- Чувствую. -Что? - Какать хочу! -
Лучшие анекдоты
10665.- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.
-
Лучшие анекдоты
120.Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
-
Лучшие анекдоты
1527.Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
-
Лучшие анекдоты
- А-а! Доpогой дpуг, pазpешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- А я тут пpичем?
- А пpи том, что завтpа она собиpается навестить вашу жену!
-
Лучшие анекдоты
3187.Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...
-
Лучшие анекдоты
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
-
Лучшие анекдоты
7641.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать.
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
-
Лучшие анекдоты
4573.- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: *Опять к нам прется старый пень*.
-
Лучшие анекдоты
1587.Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
-
Лучшие анекдоты
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!
-
Лучшие анекдоты
10852.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без *Авроры* никак...
-
Лучшие анекдоты
10718.- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?
-
Лучшие анекдоты
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя
очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя
только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное. -
Лучшие анекдоты
9091.Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)