Лучшие анекдоты

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали - со с(цензура)у. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.

  Лучшие анекдоты

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

  Лучшие анекдоты

7875.Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!

  Лучшие анекдоты

5698.Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще
час назад!

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

  Лучшие анекдоты

3903.У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

  Лучшие анекдоты

- Кто гаечный ключ скоммуниздил?
из производственного быта

  Лучшие анекдоты

538.Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: *раз... два... три* - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: *раз, два* - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: *раз, два, три, четыре, пять*, дергает
за кольцо... *ой, парашют забыл*.

  Лучшие анекдоты

СССР

  Лучшие анекдоты

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

  Лучшие анекдоты

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

  Лучшие анекдоты

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

  Лучшие анекдоты

3604.- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

  Лучшие анекдоты

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

  Лучшие анекдоты

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

  Лучшие анекдоты

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему, поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.

  Лучшие анекдоты

Бас (отpыгаясь), - *Я люблю тебя, Егорыч!*

  Лучшие анекдоты

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда
колоть.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не *куда*, а *за что*?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не ешьте натощак...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на
трехлетнюю.
- Как это ???
- Как, как... Распряг и залез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней
случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Продолжаете настаивать на своем ?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего
брата. Как это понять ?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась ?
- Она не вернулась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что
стук распространяется быстрее звука.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к мужу на свидание. - Дети уже
начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет,
куда ты спрятал награбленное?

  Лучшие анекдоты

А это -- хит сезона:

  Лучшие анекдоты

2419.- Больной, проснитесь, примите снотворное.

  Лучшие анекдоты

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.