Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: *сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь*. Купил
бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть *отлично* - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

426. - Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".

  Лучшие анекдоты

Жена Педрилло была нездорова. Ее лечил доктор, спросивший как-то Педрилло: — Ну что, легче ли жене? Что она сегодня ела? — Говядину, — отвечал Педрилло. — С аппетитом? — любопытствовал доктор. — Нет, с хреном, — простодушно изъяснил шут. 77, с. 140.

  Лучшие анекдоты

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка

  Лучшие анекдоты

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

  Лучшие анекдоты

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

  Лучшие анекдоты

Сколько известно до сих пор, Пушкин был в Екатеринослеве всего раз, но пробыл в этом городе около двух недель. Это случилось в мае 1820 года. Пребывание поэта в Екатеринославе продолжалось со дня приезда его в этот город на службу к И. Н. Инзову до дня отъезда его на Кавказ с семейством Раевских точно определить числа, когда случилось то и другое событие, пока нельзя. Невольный житель Екатеринослава, Пушкин скучал в этом городе к скуке присоединилась болезнь, жестокая простуда, происшедшая от раннего купания в Днепре. Жил наш поэт в какой-то избенке, в обстановке самой непривлекательной… Генералу И. Н. Инзову в это время было не до Пушкина: он был занят переводом попечительства о колонистах южного края из Екатеринослава в Кишинев, куда вскоре и сам отправился. Жизнь в глухом и бедном городе при таких обстоятельствах не могла прельщать поэта, только что покинувшего северную столицу и, по-видимому, всеми покинутого и забытого. Но, оказалось, и в пустынном тогда Екатеринославе уже знали Пушкина, как знаменитого поэта, и пребывание его в городе не только огласилось, но и стало событием для людей, восторженно к нему относившихся. Одним из тех людей был тогдашний профессор Екатеринославской духовной семинарии Андрей Степанович Понятовский, киевский уроженец и воспитанник С.-Петербургской духовной академии, кандидат III выпуска 1819 года. Понятовский был горячий любитель словесности, отличный знаток ее, и из тех преподавателей этого предмета, которые так редко встречались и встречаются. Ему было в это время всего 26 лет. Для пылкого юноши-педагога ничего не значило отыскать еще юнейшего поэта и представиться ему в качестве горячего поклонника его таланта. И вот Андрей Степанович в сопровождении богатого екатеринославского помещика (С. С.) Клевцова, надобно думаму такого же энтузиаста, отправляется его отыскивать. Находят. Входят в лачужку, занимаемую поэтом, который, как заметно, был тогда в раздраженном состоянии. Пушкин встретил гостей, держа в зубах булку с икрою, а в руках стакан красного вина. — Что вам угодно? — спросил он вошедших. И когда последние сказали, что желали иметь честь видеть славного писателя, то славный писатель отчеканил следующую фразу: — Ну, теперь видели?.. До свиданья!.. 107, с. 135–136.

  Лучшие анекдоты

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: *Помню, я еще молодушкой
была*. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая!

  Лучшие анекдоты

2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.

  Лучшие анекдоты

6417.Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

  Лучшие анекдоты

Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, на
что Вы надеетесь, мадам.

  Лучшие анекдоты

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

  Лучшие анекдоты

Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.

  Лучшие анекдоты

6589.На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- (цензура)еееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту (цензура)ею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

  Лучшие анекдоты

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

  Лучшие анекдоты

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...

  Лучшие анекдоты

- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

Часовой окликнул человека, подходящего к базе. - Я майор Джонс,
- сказал тот.
- Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спец-пропуска. - Не
валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, про -
пусти.
Часовой был непоколебим. - К сожалению, сэр, я не имею права... Из
караульного помещения раздается голос: - Ты что, всю ночь будешь с
ним препираться? Пристрели его и дело с концом.
Полковник на докладе у генерала.
- За прошедший год уменьшились правонарушения повысилась
дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядо - вого:
- Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму.
- Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал
бы.

  Лучшие анекдоты

Какая пьянка без стакана?
Какой еврей без жигулей?
Какая драка без Ивана?
Какой Иван без пиздюлей?

  Лучшие анекдоты

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два
друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.
А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за
себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне
удивленный бармен спросил: *Может быть что-то произошло с Вашим другом?*
- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

  Лучшие анекдоты

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег на вpача,
но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь, пошел он
вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил что-то,
веpнулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит, задуй
лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

  Лучшие анекдоты

1744.- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз
золотой! Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой
унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон
насрал!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл
люк и тащится. Бабуля:
-- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз.
-- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.