Лучшие анекдоты

4401.Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

  Лучшие анекдоты

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила
короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

  Лучшие анекдоты

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:

-^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!

  Лучшие анекдоты

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

  Лучшие анекдоты

861.Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  Лучшие анекдоты

5541.- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...

  Лучшие анекдоты

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

  Лучшие анекдоты

Французы и француженки

  Лучшие анекдоты

1028.Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

  Лучшие анекдоты

- Где Ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом. -Я и не знал, что
Вы обзавелись собакой. - Это вовсе не собака, а диван.

  Лучшие анекдоты

6051.- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

  Лучшие анекдоты

2080.Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его
голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему
костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу
пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы
у молочницы Груни".

  Лучшие анекдоты

Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз
в неделю, то она умрет..
Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач ?
- Что-что.. Умрешь ты !

  Лучшие анекдоты

Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
- Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: *Эй, мужик, дай дерну
за яйца!*
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
- Сено?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Дрова?
- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
*Эй, мужик, дай дерну за яйца!*

  Лучшие анекдоты

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

  Лучшие анекдоты

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

  Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

11064.Начало современной сказки: *В некотором царстве, в
слаборазвитом государстве...*

  Лучшие анекдоты

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и
проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

  Лучшие анекдоты

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

  Лучшие анекдоты

1552.У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы
их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то
маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не
размножались.

  Лучшие анекдоты

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает в командировку, а за женой оставляет присмотреть пса.
Когда он приехал, подозвал пса на кух - ню и спрашивает:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене? -Гав!
- Мужчина? -Гав!
- Чем они занимались? Собака тяжело
задышала. - И долго? - У-у-у-у-у...
- завыл пес.

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

  Лучшие анекдоты

7596.- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?), Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и
трясет его чего-то. *Ну - думает мужик, - сломался!*. Тут как раз впе-
реди табличка показалась: *Ремонт верблюдов*. Повезло! Ну подъехал, ну
рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам!
Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако
пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!