Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз
в неделю, то она умрет..
Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач ?
- Что-что.. Умрешь ты !
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова
кричит: - Гласность!
Вторая голова надрывается: -
Перестройка! А третья голова не
отстает: - Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: - Опять
ночью депутатов наелся.
-
Лучшие анекдоты
50
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд),.
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
-
Лучшие анекдоты
7575.- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
-
Лучшие анекдоты
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
-
Лучшие анекдоты
8977.Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
-
Лучшие анекдоты
7697.Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
-
Лучшие анекдоты
46, с. 96.
-
Лучшие анекдоты
6094.Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера *Пентхаус* и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
-
Лучшие анекдоты
8836.- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
-
Лучшие анекдоты
9843.Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!
-
Лучшие анекдоты
В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем Ваши
синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята! -
Лучшие анекдоты
8
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?
-
Лучшие анекдоты
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
-
Лучшие анекдоты
6030.- Бабушка, а почему Земля вращается?
- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
-
Лучшие анекдоты
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
-
Лучшие анекдоты
4. Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
-
Лучшие анекдоты
188.Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.
-
Лучшие анекдоты
2125.- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
-
Лучшие анекдоты
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
-
Лучшие анекдоты
720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!
-
Лучшие анекдоты
7355.Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
-
Лучшие анекдоты
2472.- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
-
Лучшие анекдоты
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, -летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, -летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, -летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
-
Лучшие анекдоты
11035.Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на *Мерседес* ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
-
Лучшие анекдоты
760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
-
Лучшие анекдоты
1900.- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
-
Лучшие анекдоты
10664.Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)