Лучшие анекдоты

5276.- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское *нет* часто
обращается в *да*.
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала *нет*,
она сказала: *Что?! Тьфу!*

  Лучшие анекдоты

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
*Красный червяк*. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

8349.Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

  Лучшие анекдоты

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

  Лучшие анекдоты

7209.Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!

  Лучшие анекдоты

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

  Лучшие анекдоты

Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!

  Лучшие анекдоты

В день своего столетия юбиляpша говоpит участковому вpачу:
- Ах, я так к вам пpивыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помpете!

  Лучшие анекдоты

У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную *Волгу*, на 4 - белую, на 3
серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

4027.Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

10354.- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.

  Лучшие анекдоты

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой
пистолет, и все упали насмерть.

  Лучшие анекдоты

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и
собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

  Лучшие анекдоты

8030.Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!

  Лучшие анекдоты

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он
согласится.

  Лучшие анекдоты

Хозяйствовать по-коммунистически

  Лучшие анекдоты

9185.Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:

- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул!

  Лучшие анекдоты

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

979.- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

  Лучшие анекдоты

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -
подержи верблюдицу!

  Лучшие анекдоты

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь
на таких спичках?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

  Лучшие анекдоты

Баба Яга сидит на пне и оpет:
- Hасилуют! Hасилуют! - 7 -

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера (цензура)аемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

  Лучшие анекдоты