Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу
на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, -
ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
-
Лучшие анекдоты
942.Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...
-
Лучшие анекдоты
4416.Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
-
Лучшие анекдоты
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
-
Лучшие анекдоты
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности.
Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды
прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению. Переместилась
эдак метров на и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
-
Лучшие анекдоты
6239.Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
-
Лучшие анекдоты
17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
-
Лучшие анекдоты
4897.- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда
получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
-
Лучшие анекдоты
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.
-
Лучшие анекдоты
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
-
Лучшие анекдоты
695.- А почему вы все время говорите *логично*?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...
-
Лучшие анекдоты
Hа политзанятиях офицеp спpашивает:
- Мамедов, что такое нейтpалитет?
- Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кpовать.
Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я -
сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтpалитет.
-
Лучшие анекдоты
Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
-
Лучшие анекдоты
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
-
Лучшие анекдоты
7308.- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
-
Лучшие анекдоты
1292.- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче
другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с
ней танцевать?
1293.- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто
употребляете раствор стирального порошка?
-
Лучшие анекдоты
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
-
Лучшие анекдоты
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
-
Лучшие анекдоты
7. Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: *Отче
наш...*
-
Лучшие анекдоты
588.Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
-
Лучшие анекдоты
4097.Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
-
Лучшие анекдоты
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик говорит рядовому :
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
-
Лучшие анекдоты
7233.Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимаму вашу газету у своего соседа.
-
Лучшие анекдоты
10762.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!
-
Лучшие анекдоты
- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)