Лучшие анекдоты

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

  Лучшие анекдоты

209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

  Лучшие анекдоты

11091.Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!

  Лучшие анекдоты

Автомобиль Запоpожец - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

  Лучшие анекдоты

2523.Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
-- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
-- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные
концеpты?!

  Лучшие анекдоты

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  Лучшие анекдоты

Вопрос первокласснице:
-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
-Хм... А что такое портьера?..

  Лучшие анекдоты

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

  Лучшие анекдоты

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

1936.В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

Лицейский анекдот. Однажды император Александр ходя по классам, спросил: «Кто здесь первый?» — «Здесь нет, Ваше императорское Величество, первых, все вторые», — отвечал Пушкин. 133, с. 326.

  Лучшие анекдоты

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- ...(смущенное молчание),... *Эх, Еб твою маму*
- Очень хорошо. Вот только *Эх* выбросьте - цыганщиной отдает.

  Лучшие анекдоты

- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.

  Лучшие анекдоты

7808.Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я
бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.

  Лучшие анекдоты

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им
рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он
говорит свою последнюю просьбу:
- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер
и кричит:
- Кто здесь издевался над покойником?

  Лучшие анекдоты

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

  Лучшие анекдоты

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

  Лучшие анекдоты

5895.Идет дочь первый раз на дискотеку. маму ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя маму, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. маму:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его маму, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

  Лучшие анекдоты

7029.- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

8075.Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

  Лучшие анекдоты

10813.Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

  Лучшие анекдоты

-Вася, ты обещал на мне женится.
-Мало ли чего я на тебе обещал.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В другой раз стал он что-то рассказывать и начал так: «Покойная моя матушка…» — потом вдруг остановился и перекрестился: «Что это я говорю! Ведь она еще здравствует!» 43, с. 555.