Лучшие анекдоты

Незаменимых у нас нет

  Лучшие анекдоты

Анекдот об анекдоте

  Лучшие анекдоты

4998.- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

  Лучшие анекдоты

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

  Лучшие анекдоты

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

  Лучшие анекдоты

9571.Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

  Лучшие анекдоты

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

  Лучшие анекдоты

8088.Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый *Мерседес*, точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
*Мерседес*, я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

  Лучшие анекдоты

273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

5421.Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

  Лучшие анекдоты

3420.- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

  Лучшие анекдоты

6120.Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

  Лучшие анекдоты

10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

  Лучшие анекдоты

9473.Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  Лучшие анекдоты

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

  Лучшие анекдоты

7703.В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.

  Лучшие анекдоты

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: оборота в минуту.

  Лучшие анекдоты

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

  Лучшие анекдоты

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

  Лучшие анекдоты

- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий
день без всякой операции,

  Лучшие анекдоты

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

  Лучшие анекдоты

5374.- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  Лучшие анекдоты

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?

  Лучшие анекдоты

4480.Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

  Лучшие анекдоты

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: *Доктор, а вам не нужен ассистент?*

  Лучшие анекдоты

1579.Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  Лучшие анекдоты

3904.Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

  Лучшие анекдоты

429.- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

  Лучшие анекдоты

- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.