Лучшие анекдоты

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не
хочет исполнять желания *по щучьему велению*?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...

  Лучшие анекдоты

9336.Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?*
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

2293.Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как *один раз*?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?

  Лучшие анекдоты

3319.- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

  Лучшие анекдоты

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

  Лучшие анекдоты

2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

4915.Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

7739.Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
*Поберегись!*.

  Лучшие анекдоты

5727.Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с
какой-то мартышкой...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

  Лучшие анекдоты

Прочие
11117.В *Матросской тишине* разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

  Лучшие анекдоты

4353.- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

  Лучшие анекдоты

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

  Лучшие анекдоты

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о
слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -
"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".

  Лучшие анекдоты

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  Лучшие анекдоты

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три
банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке
мозг профессора. В этой - солдата.
А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все
правильно. Только в третьем случае небольшая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

  Лучшие анекдоты

1470.- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

  Лучшие анекдоты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

  Лучшие анекдоты

11046.Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

  Лучшие анекдоты

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

  Лучшие анекдоты

4
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, никто ещиое
5
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

  Лучшие анекдоты

Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:
- Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать
дистанцию, едет пpямо пеpед нами.

  Лучшие анекдоты

5498.- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...