Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3904.Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
-
Лучшие анекдоты
218.Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!
-
Лучшие анекдоты
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает: - В
Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего
уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча
думает: когда при -
едем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
-
Лучшие анекдоты
9603.Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись *Штирлиц - дурак*.
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
342.Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
-
Лучшие анекдоты
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
-
Лучшие анекдоты
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно),: - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью),: - Да вы что, мне не верите?!
-
Лучшие анекдоты
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
-
Лучшие анекдоты
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
-
Лучшие анекдоты
Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...
-
Лучшие анекдоты
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?
-
Лучшие анекдоты
9976.Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время
его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в
меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
-
Лучшие анекдоты
9724.- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
-
Лучшие анекдоты
510.Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у
меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
- За что Вы сидите?
- Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.
-
Лучшие анекдоты
6227.Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: *А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка...*
-
Лучшие анекдоты
10027.Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!
-
Лучшие анекдоты
55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: *Ни фига себе
пельмень!*
-
Лучшие анекдоты
Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!
-
Лучшие анекдоты
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку),:
-Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо),:
-Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально),:
-Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
-
Лучшие анекдоты
9633.В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.
-
Лучшие анекдоты
Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета
диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
*А меня что уволили ?* -),),),
-
Лучшие анекдоты
Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
"господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???
-
Лучшие анекдоты
9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
-
Лучшие анекдоты
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет маму. - Белый цвет символи-
зирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий чер-
ный костюм.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами
познакомился...
- Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с
вашим кариесом!
-
Лучшие анекдоты
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
-
Лучшие анекдоты
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает *Щас пилу возьму и спилю нафик*. Заходит домой,
говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
-
Лучшие анекдоты
7587.- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)