Лучшие анекдоты

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

  Лучшие анекдоты

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

  Лучшие анекдоты

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

7167.Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.

  Лучшие анекдоты

Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину,
ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать
,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а
когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помо-
гите ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно), - Опять ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь
пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая), - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !

  Лучшие анекдоты

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

  Лучшие анекдоты

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!

  Лучшие анекдоты

Голливудский актер был приглашен снимамуся в Англию. В путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он,
прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле
также и четвероногих постояльцев.
Портье ответил:
-В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу
мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку,
устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой
и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще
не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы
примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

  Лучшие анекдоты

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

«Жив или умер N. N?» — спросил И. И. (Дмитриев). «Не знаю, — он получил в ответ, — одни говорят, что жив, другие, что он умер». — «Но это все равно: он и жил покойником», — заметил И(ван) И(ванович). 42, с. 494.

  Лучшие анекдоты

168.- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

  Лучшие анекдоты

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

  Лучшие анекдоты

9286.Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?

  Лучшие анекдоты

Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не
получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

  Лучшие анекдоты

9261.Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на
шинели.

  Лучшие анекдоты

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на „м сала!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
оказывалось, что это не его жена.

  Лучшие анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в
крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете,
что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и
закрывать дверь.

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой
оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить
врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

  Лучшие анекдоты

Война. Радист передает донесение: "Ваше приказание выполнено, от
города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон,
Ульяна, Яков... Повторяю: ничего!"
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит боец стоит возле
аквариума и смотрит на рыбок. - Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плы - вут вправо, поведу влево -
рыбки плывут влево. - Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше
газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и
он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом
прапорщик и монотонно откры - вает и закрывает рот - дышит как
рыба.

  Лучшие анекдоты

Как у нашего колодца
собрались пизды бороться.
Пизда пизде пизданула,
пизда ножки протянула.

  Лучшие анекдоты

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

3573.Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

  Лучшие анекдоты

4403.- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?