Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

  Лучшие анекдоты

8141.На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

5136.Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!

  Лучшие анекдоты

Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить !
- Кусок медной проволоки пойдет ?

  Лучшие анекдоты

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
"?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстра - ну. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу" Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Ра - бинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму! - говорит
Рабинович.

  Лучшие анекдоты

4658.Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

  Лучшие анекдоты

125.- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

  Лучшие анекдоты

1476.В нью-йорском отеле вывешено объявление: *Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!* Под этим объявлением кто-то подписал: *Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!*

  Лучшие анекдоты

К Державину навязался какой-то сочинитель прочесть ему свое произведение. Старик, как и многие другие, часто засыпал при слушании чтения. Так было и на этот раз. Жена Державина, сидевшая возле него, поминутно толкала его. Наконец сон так одолел Державина, что, забыв и чтение и автора, сказал он ей с досадою, когда она разбудила его: — Как тебе не стыдно: никогда не даешь мне порядочно выспаться! 29, с. 98.

  Лучшие анекдоты

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с*iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?
Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!
Ой, а що мнэ?
А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!
Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?
Та во! Hy-ка взyттяй!
Тpохи почэкай.....
Hy Ганна вздэла? Покаж!
Та нi!
Hy покаж!
Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,
pасцаpапав шею скончался!
40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:
Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!
Та помэp, помэp, piдный мiй!
Ганна, а pасскаж.
Ганна поведала.
Васiль: *А нy Ганна, покаж!*
Та! Мiкола помеp, а ты?
Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!
Та? Hy дывись!
Задиpает спiднiцy и Васiль....... того*с ..с диким кpиком....помеp!
40 дней, поминки по Васiлю.
Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:* О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так
пpосто мpyть!*
Та ессесно все pассказывает.
А нy Ганна, покаж!
Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!
Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!
Ганна со вздохом:*Hy, дывiсь!* Задиpает спидницy.
Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами
шепчет: * Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

  Лучшие анекдоты

При его всегдашней веселости иногда приходили на него и грустные минуты задумчивости, которыми, признаюсь, он всегда смешил меня. Однажды приезжает ко мне Михаил Николаевич: «Грустно, братец! Все думаю: что такое в нас душа?» — «Что тебе это вздумалось?» — «Да вот что: разные ли в нас души, или во всех одинакие? Ежели разные, то за что же человек будет отвечать, что в нем душа или глупая, или злая! А ежели у всех одинакие, то хорошо, как душа попадет в голову умному человеку: вот, например, как мы с тобой, а посадят ее в голову к дураку, она, чай, и думает: чем же я виновата, что сижу в потемках? Право, так. Грустно, братец!» 43, с. 553.

  Лучшие анекдоты

----------------
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  Лучшие анекдоты

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

  Лучшие анекдоты

3024.- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

  Лучшие анекдоты

Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?

  Лучшие анекдоты

712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

4295.Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.

  Лучшие анекдоты

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

  Лучшие анекдоты

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы
вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим
народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца
света.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

  Лучшие анекдоты

5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

  Лучшие анекдоты

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.

  Лучшие анекдоты

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

  Лучшие анекдоты

985.В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

  Лучшие анекдоты

6523.Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.