Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5136.Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.
-
Лучшие анекдоты
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
этой рыжей, наглой морде!
-
Лучшие анекдоты
9709.На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
-
Лучшие анекдоты
2206.- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
-
Лучшие анекдоты
Диpектоp фиpмы - своей новой секpетаpше:
- Вы ошибаетесь, фpекен, думая, что каждый pаз, когда
звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
начинается пеpеpыв на кофе.
-
Лучшие анекдоты
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?
-
Лучшие анекдоты
5134.Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
-
Лучшие анекдоты
Кречетников, при возвращении своем из Польши, позван был в кабинет императрицы. — Исполнил ли ты мои приказания? — спросила императрица. — Нет, государыня, — отвечал Кречетников. Государыня вспыхнула. — Как нет?! Кречетников стал излагать причины, не дозволившие ему исполнить высочайшие повеления. Императрица не слушала, в порыве величайшего гнева она осыпала его укоризнами и угрозами. Кречетников ожидал своей гибели. Наконец императрица умолкла и стала ходить взад и вперед по комнате. Кречетников стоял ни жив ни мертв. Через несколько минут государыня снова обратилась к нему и сказала уже гораздо тише: — Скажите мне, какие причины помешали вам исполнить мою волю? Кречетников повторил свои прежние оправдания. Екатерина, чувствуя его справедливость, но не желая признаться в своей вспыльчивости, сказала ему с видом совершенно успокоенным: — Это дело другое. Зачем же ты мне тотчас этого не сказал? 181, с. 165.
-
Лучшие анекдоты
6643.На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!
-
Лучшие анекдоты
Театр
-
Лучшие анекдоты
Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,
-
Лучшие анекдоты
Сидит у дверей рая апостол Петр (П),, ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С), и говорит:
(С), *Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса...*
(П), *Как звать сыночка-то?*
(С), *Да не помню я, старый совсем -- склероз.*
(П), *А как он выглядит?*
(С), *Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты...*
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
*Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!*
Выходит Иисус (И),, обнимает старика:
(И), *Отец!!!*
(С), *Буратинушка...*
-
Лучшие анекдоты
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
* * *
HА HАШЕМ АУКЦИОHЕ ПОДЕРЖАHHЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДHЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:
-
Лучшие анекдоты
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.
-
Лучшие анекдоты
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
-
Лучшие анекдоты
3751.Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
-
Лучшие анекдоты
1267.- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
-
Лучшие анекдоты
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел
-
Лучшие анекдоты
Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..
-
Лучшие анекдоты
5977.- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
-
Лучшие анекдоты
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я
сразу определяю, когда кончается дождь.
-
Лучшие анекдоты
8603.Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
-
Лучшие анекдоты
Андропов
-
Лучшие анекдоты
Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что х@#$вая.
-
Лучшие анекдоты
5084.- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
-
Лучшие анекдоты
2425.- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
-
Лучшие анекдоты
8844.- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
-
Лучшие анекдоты
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : *Самолет будет
вести заслуженный Ветеран Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в которой
сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров
охватывает легкая истерика..
.. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : *Скажите, как Вам это удается ???*. А тот - *Ну взлететь -
проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто -
беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда
штурман наконец взорвется, - *Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $#
@#$$#$ нас сейчас угробит !!!!* ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)