Лучшие анекдоты

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  Лучшие анекдоты

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

  Лучшие анекдоты

4320.Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

  Лучшие анекдоты

5771.Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

5817.Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

  Лучшие анекдоты

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу весь в синяках.
-Что с тобой? - спрашивают у него.
-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

  Лучшие анекдоты

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

  Лучшие анекдоты

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько
заплакал.

  Лучшие анекдоты

9597.К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. *Кто вам нужен?* -
спросили из-за двери. *Мне нужен Штирлиц*, - сказал Мюллер. *А меня нет
дома*, - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

  Лучшие анекдоты

9833.Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на
протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

  Лучшие анекдоты

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

7435.- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

  Лучшие анекдоты

5766.Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: *Здорово, шлюха!*.
И вы услышите в ответ: *А твоя-то, а твоя-то...*

  Лучшие анекдоты

8154.Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в
Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и
работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудр„нный жизнью десятилетний
француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

  Лучшие анекдоты

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...

  Лучшие анекдоты

- Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил
Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоя - щий
индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
10 з.-4086 289
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по сме - лостн,
ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня
захваливать, я все равно не признаюсь!

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

Сидят два еврея в сортире:
(1),: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
(2),: - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

  Лучшие анекдоты

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

  Лучшие анекдоты

1821.В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

  Лучшие анекдоты

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спра - шивают: -
Джон, ну, как там? - О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах.

Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот
так у них все.

  Лучшие анекдоты

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.