Лучшие анекдоты

4270.Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит бедняк в публичный дом, смотpит на цены - 500$, 1000$, денег
не хватает.
Спpашивает у мадам:*А у вас подешевле есть?*
-Есть. В тpетий кабинет. 1$.
Hу, пpиходит, смотpит, а там пpосто досочка с дыpочкой, и ВСЕ!
Что делать? Hу и пpиспособился...
Hеделю ходит, месяц, однажды пpиходит, а там досочка без дыpочки!
Он к мадам. Что такое?!!
А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, - допытывается молодой писатель у pедактоpа, - есть ли
вообще надежда, что мой pассказ появится в вашем жуpнале?
- Hу pазумеется. Все люди смеpтны, и я - не вечен.

  Лучшие анекдоты

707.- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

  Лучшие анекдоты

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд
скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: *Полночь*, *Час ночи*, *Два часа ночи*...

  Лучшие анекдоты

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

  Лучшие анекдоты

Приглядела парня я
возле дальнего буя.
Как доплыла до буя -
глядь, там нету ни хуя!

  Лучшие анекдоты

1436.В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую,
затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два
глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

  Лучшие анекдоты

7489.- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его
Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.

  Лучшие анекдоты

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

  Лучшие анекдоты

Заключенный-рецидивист, размазывая руками слезы, показывает
сокамернику письмо от пожилой американки, любящей утешать
осужденных: "Мой дорогой номер 718324, в следующий вторник я
навещу тебя. Теперь, когда мы уже хорошо знакомы, я надеюсь, что
смогу называть тебя более ласково - 718..."
В суде идет бракоразводный процесс. - Почему вы
хотите развестись с женой? - Она храпит.
- Но это еще не причина. - Но она храпит каждый раз
с другим.

  Лучшие анекдоты

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

  Лучшие анекдоты

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

  Лучшие анекдоты

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

  Лучшие анекдоты

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…

  Лучшие анекдоты

779.- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

9363.Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.

  Лучшие анекдоты

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

Жена одного из служащих во время официального при -
ема обращается к солидному мужчине: - Скажите, пожалуйста, вы -
генеральный директор
фирмы?
- Да, а как вы догадались? - Мой муж вас так забавно копирует, что
все умирают
со смеху!

  Лучшие анекдоты

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от
того, что выберет себе папа.

  Лучшие анекдоты

5845.Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Ме(цензура) в
двадцати от берега.

  Лучшие анекдоты

4546.- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас
еще не разу...

  Лучшие анекдоты

11038.Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с
вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.