Лучшие анекдоты

702.Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

  Лучшие анекдоты

443.Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

  Лучшие анекдоты

2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  Лучшие анекдоты

4229.В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.

  Лучшие анекдоты

11065.Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

  Лучшие анекдоты

9641.Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

  Лучшие анекдоты

1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается
и летит в пpопасть.
- Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!

  Лучшие анекдоты

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

  Лучшие анекдоты

Н. И. Тургенев, быв у Н. М. Карамзина и говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней». — «Да, — подхватил молодой Пушкин, — в Черной Грязи». 14, с. 68.

  Лучшие анекдоты

5601.Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: *Гав!*. У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

  Лучшие анекдоты

5933.- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а (цензура) тебя пусть бычок.

  Лучшие анекдоты

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

2606.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто ...ом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

  Лучшие анекдоты

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

  Лучшие анекдоты

2123.- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

  Лучшие анекдоты

Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться.

  Лучшие анекдоты

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня
нет дома.

  Лучшие анекдоты

392.Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: *Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж*.

  Лучшие анекдоты

9766.Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра
мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно
новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

  Лучшие анекдоты

Разные виды страховки в "Поле чудес".
Дистрофик: "Крутил барабан, не смог сдвинуть".
Лох: "Играл и не передал привет родным и близким".
Любер: "Крутил барабан, не смог остановить".
Прапорщик: "Отгадал слово, не смог его прочесть".
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово".
Шварценеггер: "Играл и сломал барабан".

  Лучшие анекдоты

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

  Лучшие анекдоты

2315.Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
- А как же!

  Лучшие анекдоты

6702.Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.

  Лучшие анекдоты

4236.Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

  Лучшие анекдоты

5553.- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

  Лучшие анекдоты

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!