Лучшие анекдоты

648.Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

  Лучшие анекдоты

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто
фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят
фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

  Лучшие анекдоты

Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. -
Это любовь, - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между
двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет кошке под
хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добро - вольно и с
песней. "
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из
чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее
догнал. - А я думал, что Вы слепой, - сказал прохожий. - Нет, я не
слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.

  Лучшие анекдоты

7120.- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

  Лучшие анекдоты

10793.Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.

  Лучшие анекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

  Лучшие анекдоты

- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая.

  Лучшие анекдоты

В большом магазине техсредств Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили , а я только спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать, другой только читать.

  Лучшие анекдоты

- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник
остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.
- А у тебя что, милицейская форма есть?
- Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.

  Лучшие анекдоты

Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: «Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются». 7, с. 159.

  Лучшие анекдоты

7729.- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

  Лучшие анекдоты

Однажды захватили американцы предательским путем
огромное множество русского народу. И условие поставили:
если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит
Иосифу Виссарионовичу: *Не ходите, они вам готовят по-
зорную смерть.* Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: *Не смерть красит человека, а
человек смерть.* И на следующий день увезли его в Амери-
ку и там умертвили, а народ выпустили.

  Лучшие анекдоты

5922.Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

8503.- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

4485.Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

- Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи
думали, что она уже занята.
9 3-4086 257
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или
сестры? - Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный ребенок в семье. - А она что
сказала? - Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  Лучшие анекдоты

932.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!!!

  Лучшие анекдоты

Hа таможенном досмотpе у хохла спpашивают:
- Hаpкотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Поискали, пеpеpыли все, ничего не нашли.
- Где наpкотики?
- Шукайте.
Опять все пеpеpыли.
- Hу, где же наpкотики, здесь одно сало.
- Для кого сало, а для мени наpкотик, зим и балдею.

  Лучшие анекдоты

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

  Лучшие анекдоты

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!