Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
-
Лучшие анекдоты
4178.Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжимамуся.
-
Лучшие анекдоты
2831.Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
-
Лучшие анекдоты
3211.- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз
останавливался у зеленого...
-
Лучшие анекдоты
9181.K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему в супе муха ?
- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?
-
Лучшие анекдоты
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
-
Лучшие анекдоты
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны
пересажать можно!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула. -
Лучшие анекдоты
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
Лучшие анекдоты
1511.Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
-
Лучшие анекдоты
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
-
Лучшие анекдоты
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
-
Лучшие анекдоты
2090.- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
-
Лучшие анекдоты
4138.Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
-
Лучшие анекдоты
3906.Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...
-
Лучшие анекдоты
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это
правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? -Я?! Да на
х... она мне сдалась?!
-
Лучшие анекдоты
1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.
-
Лучшие анекдоты
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...
-
Лучшие анекдоты
426.- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
-
Лучшие анекдоты
У гpузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдpавляю, даpагой! Пpодал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Чеpез день опять звонок
- Гиго! Пpодал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
-
Лучшие анекдоты
9221.- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: * Мадам, позвольте вам
впендюрить*.
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
-
Лучшие анекдоты
10438.- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
-
Лучшие анекдоты
Попали француз, русский и американец в плен к лю - доедам. Те
решили их съесть.
- Единственный ваш шанс спастись, это попасть из ружья в сидящего
па пальме попугая.
Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.
Американец попросил стакан виски, выпил, выстрелил и промахнулся.
Русский попросил бутылку водки. Выпил и... попросил еще бутылку
водки. Выпил, взял ружье и убил попугая.
- Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются
людоеды.
- А что состояние, когда четыре ствола и все небо в попугаях. -
Лучшие анекдоты
Приходит Абрам домой после работы,
жена на кухне котлеты жарит.
Идет в комнату, включает телевизор
и кричит жене:
- Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
- Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше.
Абрам идет на крышу поправлять и
кричит оттуда :
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит антену
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит и тут срывается
и, пролетая мимо окна кухни,
кричит:
- Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.
-
Лучшие анекдоты
9180.Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!
-
Лучшие анекдоты
2851.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
-
Лучшие анекдоты
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
-
Лучшие анекдоты
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.
-
Лучшие анекдоты
4914.Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)