Лучшие анекдоты

В году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

8610.- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

  Лучшие анекдоты

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на
здоровье!" Вот и уволили за культуру.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

10688.Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

  Лучшие анекдоты

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

  Лучшие анекдоты

5318.- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

Дистрофики

  Лучшие анекдоты

10365.- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

  Лучшие анекдоты

1671.Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности раз.

  Лучшие анекдоты

68
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

  Лучшие анекдоты

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка
забыл.

  Лучшие анекдоты

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,
ушел бы.
х х х

  Лучшие анекдоты

4602.Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

  Лучшие анекдоты

3
Больнои: Доцтор, я ...уальныи троль!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист
бумаги, на котором нарисован треугольник), .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая),: Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом),: Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему),: Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни),
Б.: Доктор, а Вы сами не ...уальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении),: Почему???
Б. (хитро),: А откуда у Вас такие картинки?

  Лучшие анекдоты

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

  Лучшие анекдоты

Два друга выпивают. Один говорит: - У меня жена - шлюха!
Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А, может, и не
шлюха. Может, просто телеграмму не
получила.

  Лучшие анекдоты

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

  Лучшие анекдоты

Так по этому поводу вспомнилось.
В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла
на кухню.
Абрам развлекает гостей.
Сарра кричит с кухни:
- Абрам, куррочку выносить?
- Подожди Сарра, попозже...
Через пять минут:
- Абрам, курочку нести?
- Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб.
- Ну нести курочку?
- Неси, неси, Саррочка!
Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.

  Лучшие анекдоты

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

5955.- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

  Лучшие анекдоты

6845.Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

6328.- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.

  Лучшие анекдоты

Еще раз к вопросу о Рабиновиче