Лучшие анекдоты

1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

  Лучшие анекдоты

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
- Пальцы.

  Лучшие анекдоты

Лекари-аптекари

  Лучшие анекдоты

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),,едут,а
Заяц всю дорогу поет *Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона*
Hу Лиса не выдеражала,и говорит *Еще раз споешь-Пиз#ы дам!*
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
*Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона*
Теперь уже Волк не выдержал: *Еше раз споешь-Пиз#ы дам!*
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:*Еще раз споешь-Пиз#ды дам!*
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

  Лучшие анекдоты

Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава
Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего
стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

  Лучшие анекдоты

1082.Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

  Лучшие анекдоты

7897.Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

  Лучшие анекдоты

1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется *ругается*? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

  Лучшие анекдоты

5932.- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять лет и
отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.

  Лучшие анекдоты

8593.Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

6313.- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

  Лучшие анекдоты

7394.Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  Лучшие анекдоты

3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  Лучшие анекдоты

Один говорит другому: - Поздравь меня! Купил американский
слуховой ап-
парат. Как будто вновь родился! Слышу по утрам, как птички поют. Иду
на работу, слышу, как меня приятели окли - кают с другой стороны
улицы. Второй спрашивает: - Сколько отдал за аппарат? - Двадцать
пять минут четвертого.

  Лучшие анекдоты

Мужчина (М), спpашивает в Одессе на улице у местного жителя (Ж),:
(М), Hе знаете ли _Вы_, как пpойти на Деpибасовскую?
(Ж), Я.?!Ж8-0 Я, не знаю как пpойти на Деpибасовскую! Это я не знаю как пpойти
на Деpибасовсую!? ЖЖЖ-:((
Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пpойти на Деpибасовсую!

  Лучшие анекдоты

10934.Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие
мужчины получают по морде.

  Лучшие анекдоты

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?

  Лучшие анекдоты

> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
> - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
> - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я
> ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
> - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

  Лучшие анекдоты

5200.- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

  Лучшие анекдоты

Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

  Лучшие анекдоты

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как
студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!

  Лучшие анекдоты

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...

  Лучшие анекдоты

- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

  Лучшие анекдоты

Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.

  Лучшие анекдоты

10603.В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и
вы!

  Лучшие анекдоты

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.