Лучшие анекдоты

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

  Лучшие анекдоты

-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с
кактуса.

  Лучшие анекдоты

Сара мужу:
- Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет при - нимали за
оргазм, называется астма.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

7386.Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

  Лучшие анекдоты

Т*** говорит про начальника своего Б***: «Я так уверен, что он говорит противное тому, что думает, что когда скажет мне — садитесь, я сейчас за шляпу и ухожу». 29, с. 484.

  Лучшие анекдоты

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

  Лучшие анекдоты

Еще забыл один анекдот о князе (П. И.) Шаликове, доказывающий, что он в нужных случаях не терял присутствия духа. За обедом рассердился на него гордый и заносчивый В. Н. Ч-н и вызвал его на дуэль. Кн. Шаликов сказал: «Очень хорошо! Когда же?» — «Завтра!» — отвечал Ч-н. «Нет! Я на это не согласен! За что же мне до завтра умирать со с(цензура)у, ожидая, что вы меня убьете? Не угодно ли лучше сейчас?» Это сделало что дуэль не состоялась! 44, с. 99.

  Лучшие анекдоты

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

  Лучшие анекдоты

7322.У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

  Лучшие анекдоты

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

  Лучшие анекдоты

847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

Экзамен по ПДД (на пpава),
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка , а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете ?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

  Лучшие анекдоты

Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
Погрустнел и спрашивает у станционников:
- A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
Ему говорят:
- У нас фотография есть. Хочешь - дадим.
- Да нет, что вы! Не надо.
- Как хочеш...
Прошло два месяца.
- Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.
- Бери.
- Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!
- Да? А нам нравится...

  Лучшие анекдоты

827.Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

  Лучшие анекдоты

- Циля!
Через некоторое время та появляется на балконе:
- Чего тебе?
- Мой сифилитик у тебя?
Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик:
- Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

  Лучшие анекдоты

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

  Лучшие анекдоты

8337.Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

  Лучшие анекдоты

2232.Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

  Лучшие анекдоты

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

  Лучшие анекдоты

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

  Лучшие анекдоты

1808.Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?..

  Лучшие анекдоты

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

6422.- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

  Лучшие анекдоты

4543.- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

  Лучшие анекдоты

5061.- Я подарил своей жене книгу *Как экономить деньги*.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.