Лучшие анекдоты

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?

  Лучшие анекдоты

2715.- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: *Пей!*, а другой: *Не пей!*
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

  Лучшие анекдоты

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

  Лучшие анекдоты

4468.Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью
никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

  Лучшие анекдоты

162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

  Лучшие анекдоты

4028.В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?

  Лучшие анекдоты

Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается: - У вас что, мыши? -
Нет, это соседи едят салат.

  Лучшие анекдоты

3489.На суде обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

3490.На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13
января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, только правда, и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

  Лучшие анекдоты

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач
проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?

  Лучшие анекдоты

1058.Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".

  Лучшие анекдоты

- Я в отчаяньи! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
- Ну и что, какая ерунда, я тоже так умею. Когда курю. - Может быть и
ерунда, но мой муж не курит.

  Лучшие анекдоты

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

  Лучшие анекдоты

6001.Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

Под банком сидит чудак (Ч),, продает семечки. К нему подбегает другой (Д),.
(Д), - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне поднимамуся в банк лениво.
(Ч), - Не-е-а.
(Д), - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит...
(Ч), - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов,
а он не продает семечки.

  Лучшие анекдоты

10848.Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
*И действительно, чем?* - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

  Лучшие анекдоты

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.

  Лучшие анекдоты

5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

  Лучшие анекдоты

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь: - Кто там? -
Джек-потрошитель! - Дорогая,
это к тебе.

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

  Лучшие анекдоты

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть
ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

На перекрестке на желтый свет столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Москвича": - Что вы думали,
когда ехали на желтый свет. - Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель "КамАЗа", - что хрен ты у меня
проскочишь.