Лучшие анекдоты

8034.Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен *холодной войны*, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: *Русские идут!* Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: *Новые русские
идут!*

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

  Лучшие анекдоты

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого,
старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли.

  Лучшие анекдоты

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Затем он вернулся в дом и сказал: - Дети, я только
что застрелил Деда Мороза...

  Лучшие анекдоты

Общество развитого социализма

  Лучшие анекдоты

«Нет круглых дураков, — говорил генерал Курута, — посмотрите, например, на В.: как умно играет он в вист!» 29, с. 130.

  Лучшие анекдоты

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  Лучшие анекдоты

10444.- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! - А как на
это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:
- Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?
- Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.
- А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин.
-----------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

  Лучшие анекдоты

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

  Лучшие анекдоты

Идет значить мужик(М), по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то
кpасное(К), вылазит.
М: Ты хто ?
К: Я кpасное кладбищенское уеб#ще.
М: А куда идешь ?
К: Hа х#й.
М: Hу иди, иди...
(далее по аналогии зеленое и чеpное),
Ан тут сеpое (С), выпозает.
М: О ! Сеpое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й.
C: Гpажданин, пpойдемте в отделение.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел.

  Лучшие анекдоты

4335.Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: *Наливааают, а потом отпускаааают*.

  Лучшие анекдоты

*Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.*

  Лучшие анекдоты

При одном многочисленном производстве генерал-лейтенантов в следующий чин полного генерала Меншиков сказал: — Этому можно порадоваться, таким образом многие худые наши генералы пополнеют. 56, с. 254.

  Лучшие анекдоты

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

  Лучшие анекдоты

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не
донесет".

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит
жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

  Лучшие анекдоты

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.

  Лучшие анекдоты

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы
правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы,
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

946.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

  Лучшие анекдоты

Тюремный надзиратель - коллеге:
__ Знаешь, Джон, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
- он уже третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.