Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
-
Лучшие анекдоты
- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.
-
Лучшие анекдоты
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
-
Лучшие анекдоты
Кульковский ухаживал за пригожей и миловидной девицею. Однажды, в разговорах, сказала она ему, что хочет знать ту особу, которую он более всего любит. Кульковский долго отговаривался и наконец, в удовлетворение ее любопытства, обещал прислать ей портрет той особы. Утром получила она от Кульковского сверток с небольшим зеркалом и, поглядевшись, узнала его любовь к ней. 77, с. 180.
-
Лучшие анекдоты
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые. -
Лучшие анекдоты
10305.- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
10979.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
-
Лучшие анекдоты
8621.Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...
-
Лучшие анекдоты
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
-
Лучшие анекдоты
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!
-
Лучшие анекдоты
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
-
Лучшие анекдоты
2197.- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
-
Лучшие анекдоты
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...
-
Лучшие анекдоты
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!
-
Лучшие анекдоты
10135.- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как
Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- *Му-му* читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
-
Лучшие анекдоты
Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.
-
Лучшие анекдоты
6994.- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
-
Лучшие анекдоты
Спикер парламента обращается к оратору:
- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...
-
Лучшие анекдоты
11177.В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето.
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)
-
Лучшие анекдоты
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
-
Лучшие анекдоты
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
-
Лучшие анекдоты
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
-
Лучшие анекдоты
734.Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.
-
Лучшие анекдоты
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это
он первый сказал "Поехали!"
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-
Лучшие анекдоты
__ Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется,
что под кроватью лежит крокодил...
- Не печальтесь, это - мания преследования. Я вам дам снотворное,
вы его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.
Но проходит неделя, другая - пациент не появляется. Поскольку он
не заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить
пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец
вышла женщина из со - седней квартиры: - Вы к кому? - К синьору
Гонсалесу.
- К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил? -
Лучшие анекдоты
Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М), выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В),.
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(
-
Лучшие анекдоты
Революция. КПСС.
-
Лучшие анекдоты
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что
виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк,
проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу
признал свою вину и предложил отступного:
- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я
даю 50 тысяч, а если мальчик - то готов заплатить 100 тысяч фунтов
стерлингов.
- Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай
Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку. -
Лучшие анекдоты
4032.Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)