Лучшие анекдоты

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

  Лучшие анекдоты

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

6202.Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: *Дзинь-дзинь, мяу-мяу*?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое *Дзинь-дзинь, гав-гав*?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

6735.Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

Два старика встретились в трамвае. - Слушай! А
я тебя помню. - Чего ты помнишь?
- Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто
зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
- Да, вроде было. А как ты меня узнал-то? - Да как же!
По пальто и узнал.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять
забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

535.Приходит мужик в магазин *Торты на заказ* и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом *Будь здоров, Вася!*
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

  Лучшие анекдоты

1481.Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: *Сдаемся, куда вы его положили?*.

  Лучшие анекдоты

7366.Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: *Из великий стена вышел два куриц*.
Записали? Теперь запишите еще один предложений: *Из великий стена вышел
еще один куриц*. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

  Лучшие анекдоты

- - Три!

  Лучшие анекдоты

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр".

  Лучшие анекдоты

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...

  Лучшие анекдоты

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

  Лучшие анекдоты

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Лучшие анекдоты

Назавтра в газете появляется статья:

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

  Лучшие анекдоты

Сидит девочка (маленькая такая, года 4), в песочнице и
плачит.. гоpько так гоpько..
Подходит дядя и спpашивет - *Девочка а чего ты плчишь ?*
Девочка: Пошсл нафиг !!!
Дядя: А ладошкой по попе ???
Девочка: А лопаткой по e#алу ???

  Лучшие анекдоты

3355.- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

  Лучшие анекдоты

8989.У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  Лучшие анекдоты

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:
- А где ты был?
- Да у Васи засиделся.
Звонит Васе:
- Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?
- Да, он еще и сейчас у меня.

  Лучшие анекдоты

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.
Обращается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн *Агдам*, 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн *72*, 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и
орал при этом: *Крыса серая, сорок копеек!*

  Лучшие анекдоты

4518.- Жена! А жена! Иди-ка сюда.
- Что случилось?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский
кот...

  Лучшие анекдоты

7909.Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?