Лучшие анекдоты

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!

  Лучшие анекдоты

1969.Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.

  Лучшие анекдоты

7947.Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

  Лучшие анекдоты

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

  Лучшие анекдоты

8209.- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

  Лучшие анекдоты

Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку "За безопасность движения".

  Лучшие анекдоты

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

  Лучшие анекдоты

6479.- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  Лучшие анекдоты

6153.Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну
ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так
им и остался.

  Лучшие анекдоты

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : *Очень хорошие дети*,
* Хорошие дети*, *Плохие дети*, * Очень плохие дети*,
* ВОВОЧКА *.

  Лучшие анекдоты

Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец в.: Что делать?
Начало в: Что делается...
- гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

  Лучшие анекдоты

10299.- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

3670.Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

  Лучшие анекдоты

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на
Наташу.

  Лучшие анекдоты

8969.Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

  Лучшие анекдоты

2651.Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

  Лучшие анекдоты

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?

  Лучшие анекдоты

223.Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? - Зачем Вы
спрашиваете, у Вас же в руках газета? - Так это же вчерашняя.

  Лучшие анекдоты

8907.Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

  Лучшие анекдоты

4378.Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  Лучшие анекдоты

- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

  Лучшие анекдоты

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  Лучшие анекдоты

У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.