Лучшие анекдоты

- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

  Лучшие анекдоты

6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*

  Лучшие анекдоты

Музыка

  Лучшие анекдоты

10977.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу маму?!

  Лучшие анекдоты

и воры

  Лучшие анекдоты

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

Дистрофики

  Лучшие анекдоты

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

-Рядовой Пипкин.
-Да.
-Что *да*?
-Нет.
-Что *нет*.
-Служу Советскому Союзу.
-Ну ты и долбанутый!
-Ур-р-а-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

6963.- Почему армянское выражение *а в кусты* пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

  Лучшие анекдоты

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века
будешь жить с ней !
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая
на Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до
скончания века жить с ним!

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг.
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

  Лучшие анекдоты

Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

  Лучшие анекдоты

8472.Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

  Лучшие анекдоты

- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
кровати.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

  Лучшие анекдоты

5051.Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?..

  Лучшие анекдоты

5499.- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

Покойный граф И. И. Дибич был чрезвычайно добр душою, имел необыкновенный ум, глубокие, разнообразные познания и страстно любил просвещение, т. е. науки и литературу. Ему иногда вредила необыкновенная вспыльчивость и какое-то внутреннее пламя, побуждавшее его к беспрерывной деятельности. Во время последней турецкой войны, прославившей его имя переходом через Балканы, русские прозвали его в шутку Самовар-Паша, именно от этого вечного кипения. Прозвание это, нисколько не оскорбительное, живо изображает его характер. Замечательно, что это прозвание не новое. Однажды Дибич в споре с тихим и кротким Броглио о Семилетней войне упомянул неосторожно о Росбахском сражении, в котором, как известно, французы были разбиты Фридрихом II. Броглио оскорбился и замолчал, но в отсутствие Дибича изъявил свое неудовольствие перед Лантингом. «Не принимайте этого в дурную сторону, — сказал Лантинг, — Дибич — добрейшая душа, и не имел намерения вас оскорбить. Но он вечно кипит, как самовар, и к нему надобно приближаться осторожно, чтоб не обжечься брызгами!» Сравнение Дибича (малорослого, плотного, с короткою шеей и высокими плечами) с самоваром показалось всем присутствовавшим так забавно, что все расхохотались, а Броглио больше всех. После этого при имени Дибича или при встрече с ним я всегда вспоминал эту шутку и весьма удивился, когда услышал повторение этого сравнения чрез много лет! 19, с. 44–46.

  Лучшие анекдоты

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

  Лучшие анекдоты

Из интеpвью с владельцами коопеpативного публичного дома.
- А начинали мы пpосто: я, жена, теща...

  Лучшие анекдоты

7694.На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

  Лучшие анекдоты

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

  Лучшие анекдоты

8386.Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.