Лучшие анекдоты

8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

  Лучшие анекдоты

Один молодец, женясь на дочери ДАкосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. ДАкоста, в утешение зятю, сказал: — Должно тебе, друг, терпеть. Ибо маму ее была такова же и я также не мог найти никакого средства да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах, будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежну. 77, с. 99.

  Лучшие анекдоты

5421.Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

  Лучшие анекдоты

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

  Лучшие анекдоты

2682.У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

  Лучшие анекдоты

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

  Лучшие анекдоты

1190.Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

9275.Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

9737.Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

  Лучшие анекдоты

Вечером муж нервно расхаживает перед домом. - Тревожусь о своей
жене, - рассказывает он соседу. - А что с ней? - С ней мой
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

3658.- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

  Лучшие анекдоты

1835.Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

  Лучшие анекдоты

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

  Лучшие анекдоты

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят
перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят
заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим
этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту
планету нашей колонией.
- Ну давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы
теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще
раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный
инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра
собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,
какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка
взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще
ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает
второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА
вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в
ухо - ничего хорошего ждать не приходится.

  Лучшие анекдоты

Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел,
выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег
у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему
по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не
понял, но анекдот - есть анекдот),. На следующий день туда же при-
ходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и
он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На
следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: *Я всех
угощаю*, заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в
тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно
достает член и кладет его на стол. Администрация:
- Что, рубить!?
- НЕТ!!! СОСАТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

  Лучшие анекдоты

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

  Лучшие анекдоты

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

  Лучшие анекдоты

4886.Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

  Лучшие анекдоты

2247.Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

  Лучшие анекдоты

так и лезут в огород.

  Лучшие анекдоты

Шевырев как был слаб перед всяким сильным влиянием нравственно, так был физически слаб перед вином, и как немного охмелеет, то сейчас растает и начнет говорить о любви, о согласии, братстве и о всякого рода сладостях сначала в молодости, и это у него выходило иногда хорошо, так что однажды Пушкин, слушая пьяного оратора, проповедующего довольно складно о любви, закричал: «Ах, Шевырев, зачем ты не всегда пьян!» 125, с. 48.

  Лучшие анекдоты

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но
дети его очень любят.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

  Лучшие анекдоты

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить. - 21 -

  Лучшие анекдоты

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что
ранение сквозное.

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют
птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик
Ржевский. Он смотрит во - круг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - маму...
маму... маму... - привычно отозвалось эхо.

  Лучшие анекдоты

8850.Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?