Скачать картинку
Открыть текст анекдота
. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за дней...
- А я за !
- Ну и копай ....
-
Лучшие анекдоты
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
-
Лучшие анекдоты
Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
-
Лучшие анекдоты
2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
-
Лучшие анекдоты
2743.Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет
Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!
-
Лучшие анекдоты
1913.Полицейский ночью останавливает *Феррари*, несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
-
Лучшие анекдоты
455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
-
Лучшие анекдоты
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
-
Лучшие анекдоты
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
*Интересно: вши или блохи?*, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он
отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же
есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
-
Лучшие анекдоты
6. - Вы веpите в любовь с пеpвого взгляда?
- Нет.
- Тогда взгляните на меня еще pаз.
-
Лучшие анекдоты
***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.
-
Лучшие анекдоты
9734.В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
-
Лучшие анекдоты
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
-
Лучшие анекдоты
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
-
Лучшие анекдоты
8.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
-
Лучшие анекдоты
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села
под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
-
Лучшие анекдоты
127, с. 3.
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевском вокзале
мужика потешили -
хуем к двери привязали,
пиздюлей навешали. -
Лучшие анекдоты
8791.Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.
-
Лучшие анекдоты
Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская "Записки адвоката"
-
Лучшие анекдоты
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
-
Лучшие анекдоты
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
-
Лучшие анекдоты
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
-
Лучшие анекдоты
Общественный транспорт
-
Лучшие анекдоты
3703.- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
-
Лучшие анекдоты
6381.Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
-
Лучшие анекдоты
В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...
-
Лучшие анекдоты
10160.Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
-
Лучшие анекдоты
4937.Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и
говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его
можете только вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)