Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Автомобиль Запоpожец - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
-
Лучшие анекдоты
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на %...
- Это еще ничего - мой на !
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...
-
Лучшие анекдоты
2247.Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Один из гостей барона, в знак особого расположения хозяина,
получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке. Гостя
сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье,
слуга прошептал:
- Это Александр, любимый фазан барона. Господин
барон никогда не стреляет в Александра. - Спасибо,
- сказал гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана. __ Это Делия,
любимица госпожи баронессы. Господин
барон никогда не стреляет в Делию. Когда гость увидел третьего фазана,
он даже не поднял
ружье, но слуга прошептал: - Можете стрелять, это Виктор. Господин
барон всегда
стреляет в Виктора. -
Лучшие анекдоты
4095.- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.
-
Лучшие анекдоты
4743.Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.
-
Лучшие анекдоты
- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!
-
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
-
Лучшие анекдоты
Гость, большой любитель выпить, в восемь часов вече - ра начинает
прощаться с семьей хозяина.
- До свиданья, Елена, до свиданья, Анечка, до свиданья, Карел.
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу проститься со всеми, пока еще различаю лица... -
Лучшие анекдоты
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.
-
Лучшие анекдоты
10231.Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.
-
Лучшие анекдоты
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
-
Лучшие анекдоты
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?
-
Лучшие анекдоты
Подходит паpень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...
-
Лучшие анекдоты
Памятный Москве оригинал Василий Петрович Титов ехал в Хамовнические казармы к князю Хованскому, начальствующему над войсками, расположенными в Москве. Ехал туда же и в то же время князь Долгоруков, не помню, как звали его. Он несколько раз обгонял карету Титова. Наконец сей последний, высунувшись в окно, кричит ему: «Куда спешишь? Все там будем». Когда доехали до подъезда казарм, князя Долгорукова вытащили мертвого из кареты. 29, с. 470.
-
Лучшие анекдоты
- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
- Нет, еще не выросли.
-
Лучшие анекдоты
4840.Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
-
Лучшие анекдоты
- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье.
-
Лучшие анекдоты
2346.- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.
-
Лучшие анекдоты
- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.
- Ты шо, не видишь? - Я оглядываюсь.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
-
Лучшие анекдоты
6220.- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
-
Лучшие анекдоты
8775.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
-
Лучшие анекдоты
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге
об этом ни слова.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
4151.Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.
-
Лучшие анекдоты
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
-
Лучшие анекдоты
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно".
-
Лучшие анекдоты
10132.Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
-
Лучшие анекдоты
11005.Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)