Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  Лучшие анекдоты

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.

  Лучшие анекдоты

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

  Лучшие анекдоты

9444.Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин между приятелями сильно русофильствовал и громил Запад. Это смущало Александра Тургенева, космополита по обстоятельствам, а частью и по наклонности. Он горячо оспаривал мнения Пушкина наконец не выдержал и сказал ему: «А знаешь ли что, голубчик, съезди ты хоть в Любек». Пушкин расхохотался, и хохот обезоружил его. Нужно при этом напомнить, что Пушкин не бывал никогда за границею, что в то время русские путешественники отправлялись обыкновенно с любекскими пароходами и что Любек был первый иностранный город, ими посещаемый. 29, с. 168.

  Лучшие анекдоты

3445.- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились
к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному
процветанию.

  Лучшие анекдоты

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса,
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!

  Лучшие анекдоты

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом года, месяца и три дня и труп одолел,
окоянный..."

  Лучшие анекдоты

6144.Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: *Опять к нам приперся этот старый пень!*

  Лучшие анекдоты

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.

  Лучшие анекдоты

1530.В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим
услугам.

  Лучшие анекдоты

885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  Лучшие анекдоты

1453.Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

  Лучшие анекдоты

6171.- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

  Лучшие анекдоты

5603.По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

  Лучшие анекдоты

4297.- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

  Лучшие анекдоты

3757.Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: *Дайте-ка, слабаки*. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

6499.Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  Лучшие анекдоты

532.Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина (цензура)али!

  Лучшие анекдоты

11067.Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново,
но недолго.

  Лучшие анекдоты

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему
пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

  Лучшие анекдоты

9202.Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

  Лучшие анекдоты

Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет.

  Лучшие анекдоты

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег на вpача,
но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь, пошел он
вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил что-то,
веpнулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит, задуй
лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

  Лучшие анекдоты

6234.Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

Умер НР. Приходит его брат (Б),в похоронное бюро и заказывает гроб.
Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,
там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?

  Лучшие анекдоты

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал
скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на
лыжах.