Лучшие анекдоты

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

4560.- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

Брежнев ходит по картинной галерее:
- *А это что за картина?*
- *Демон*
- *Да дешевая картина, всего в рубль!*
- *А это что за рожа?*
- *Это зеркало, Леонид Ильич!*
- *А, знаю, Тарковский!!!*

  Лучшие анекдоты

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

  Лучшие анекдоты

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

  Лучшие анекдоты

708. - Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

4607.Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

  Лучшие анекдоты

3210.Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

3846.Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

  Лучшие анекдоты

11178.Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни
бумага - липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это телефон --?
- Нет, это телефон --.
- Все равно рядом - Васю позови!

  Лучшие анекдоты

- Почему ввели талоны на сахар?
- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

  Лучшие анекдоты

3984.- Товарищ прапорщик, *расстегай* -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

  Лучшие анекдоты

5. В ЦУМе к окошку спpавочной подходит мужчина:
- Девушка, я потеpял жену!
- Все для похоpон на четвеpтом этаже.

  Лучшие анекдоты

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

  Лучшие анекдоты

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

  Лучшие анекдоты

2892.Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!

  Лучшие анекдоты

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере
рублей на ремонт лестницы".

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

  Лучшие анекдоты

1342.- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за *получилось - $50* и *ИТОГО - $120*?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще
вполне жить можно!..

  Лучшие анекдоты

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

  Лучшие анекдоты

117.Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: *Выкрути
лампочку, я в рот возьму*.

  Лучшие анекдоты

4999.Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ...ом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

  Лучшие анекдоты

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Вилли?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

991.- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

  Лучшие анекдоты

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.