Лучшие анекдоты

1922.Подъехав к перекрестку на *Пежо*, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

  Лучшие анекдоты

7429.Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

  Лучшие анекдоты

Покупатель в магазине похоронных принадлежностей рассматривает
гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, -
отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако
деревянные полезнее для здоровья.

  Лучшие анекдоты

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

  Лучшие анекдоты

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

  Лучшие анекдоты

25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кpоме головной боли),.
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

  Лучшие анекдоты

6469.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

  Лучшие анекдоты

239.Брежнев умер, но тело его живет!

  Лучшие анекдоты

4159.- Я чуть было не повесился, - сказал солдат своему товарищу.
- Что значит *чуть было*?
- Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не
разрешил.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

  Лучшие анекдоты

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

  Лучшие анекдоты

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

- Эк тебя разнесло-то! - укорял Сидор Марфу, в которую попал
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

7

  Лучшие анекдоты

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

  Лучшие анекдоты

6616.Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.

  Лучшие анекдоты

93.- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

  Лучшие анекдоты

Приходит (Ф),ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс
не может. Подходит к (Р),аввину
(Ф), Ребе, а вы свечки зажигаете?
(Р), Да, как же не зажигать
(Ф), И что, огарки остаются?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
(Ф), Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
(Р), Hу конечно, как же не подметать
(Ф), А веники, наверное, ломаются?
(Ф), А что обломки, выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник
(Ф), Hу хорошо, а вы обрезание делаете?
(Р), Конечно
(Ф), А обрезки выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
таких $%ев, как вы.

  Лучшие анекдоты

4131.На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

  Лучшие анекдоты

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

  Лучшие анекдоты

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и
просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

  Лучшие анекдоты

7930.- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!

  Лучшие анекдоты

546.Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

  Лучшие анекдоты

1360.Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.

  Лучшие анекдоты

3222.Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил
он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.