Лучшие анекдоты

1899.Ночь. Туман. Водитель *Жигулей* пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - *Жигули* тоже влево,
машина вправо - *Жигули* тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
*Жигули* с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель *Жигулей*. -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

  Лучшие анекдоты

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на
всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется
маленький
мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно
наказали.
Менты: - Hу говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под
колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла
выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Hе гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

  Лучшие анекдоты

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

  Лучшие анекдоты

8698.- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

  Лучшие анекдоты

9005.Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

  Лучшие анекдоты

* * *
Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки
куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!
Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,
взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!
После чего положил на место.
В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и
закpичал:
- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!
Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!
После чего положил на место.
Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и
закpичал:
- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!
...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед
завтpаком.
Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...

  Лучшие анекдоты

2793.- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

  Лучшие анекдоты

6531.Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

  Лучшие анекдоты

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это
правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? -Я?! Да на
х... она мне сдалась?!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

  Лучшие анекдоты

8327.Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

4428.У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, я в город пойду.
– Петька, а зачем тебе в город?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

>ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы.
>гостья: это вы шо, ее порезали ?
>хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

  Лучшие анекдоты

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

  Лучшие анекдоты

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

  Лучшие анекдоты

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

  Лучшие анекдоты

1055.Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: *Почему свет так медленно гаснет?*. Второй отвечает: *Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку
из розетки*.

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичем!

  Лучшие анекдоты

Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

6101.В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.

  Лучшие анекдоты

1661.Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

  Лучшие анекдоты

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".