Лучшие анекдоты

5149.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

8393.Бежит чукча по улице и кричит: *Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!* Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: *В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!*

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

6521.Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

  Лучшие анекдоты

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

  Лучшие анекдоты

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

  Лучшие анекдоты

Частушки с матом озорные
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п…а большущая!

  Лучшие анекдоты

8560.Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  Лучшие анекдоты

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на просит!

  Лучшие анекдоты

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Удут два панка по улице с таксой, у них спpашивают:
- А почему у вашей собаки такие коpоткие лапки?
- Hуу... До земли достает и ладно!

  Лучшие анекдоты

5784.Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: *Януш, дай мне цигарку!* - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: *Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!* - вот это уже оратория!

  Лучшие анекдоты

5930.- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

- Петров - ампутация правой ноги. Тюк! -
Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Сидоров - ампутация правой руки. Тюк!
- Я сказал - руки! Тюк! - Я
сказал - правой!! Тюк.

  Лучшие анекдоты

10158.Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: *Откусил Андрей*.
У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да за(цензура)али спрашивать...

  Лучшие анекдоты

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

1541.В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!

  Лучшие анекдоты

- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

  Лучшие анекдоты

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

  Лучшие анекдоты

2. В глухом райцентре, в военкомате:

  Лучшие анекдоты

1734.В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

  Лучшие анекдоты

8821.Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

Son: *What is Politics?*

  Лучшие анекдоты

488.Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

  Лучшие анекдоты

3320.Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?