" src="aecdscript.php?id=52110" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на
всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.
-
Лучшие анекдоты
Супружеская неверность
-
Лучшие анекдоты
1219.- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!
-
Лучшие анекдоты
- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!
-
Лучшие анекдоты
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее
сожрал, тогда он похухоль.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел.
Первый - Звонят, што-ли?
Второй, через час - Открыть бы надо
Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий
- О! не успел позвонить уже открыли!
-
Лучшие анекдоты
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
-
Лучшие анекдоты
5732.Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...
-
Лучшие анекдоты
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
-
Лучшие анекдоты
Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
-
Лучшие анекдоты
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспон - дент и
спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? - Снести
яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас
получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? -
Надавать по роже страусу. -
Лучшие анекдоты
- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!
-
Лучшие анекдоты
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
-
Лучшие анекдоты
634.- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
-
Лучшие анекдоты
7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
-
Лучшие анекдоты
6697.У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
-
Лучшие анекдоты
3294.Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На
следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?
-
Лучшие анекдоты
902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!
-
Лучшие анекдоты
Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !
-
Лучшие анекдоты
Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
-
Лучшие анекдоты
Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!
-
Лучшие анекдоты
6417.Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
-
Лучшие анекдоты
4491.Разные виды с(цензура)овки в *Поле чудес*.
Дистрофик: *Крутил барабан, не смог сдвинуть*.
Лох: *Играл и не передал привет родным и близким*.
Любер: *Крутил барабан, не смог остановить*.
Прапорщик: *Отгадал слово, не смог его прочесть*.
Чукча: *Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово*.
Шварценеггер: *Играл и сломал барабан*.
-
Лучшие анекдоты
4811.- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
-
Лучшие анекдоты
Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
-
Лучшие анекдоты
954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)