Лучшие анекдоты

696.Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: *Нет, мол,
номеров*. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

  Лучшие анекдоты

9916.Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

  Лучшие анекдоты

9532.- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

657.Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

  Лучшие анекдоты

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

  Лучшие анекдоты

Красная армия

  Лучшие анекдоты

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

  Лучшие анекдоты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда
папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой трамбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

2301.Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

  Лучшие анекдоты

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и
следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  Лучшие анекдоты

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

  Лучшие анекдоты

Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит
телевизор, по - ставишь на ноги - и след простыл.

  Лучшие анекдоты

1746.В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

  Лучшие анекдоты

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

87.Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

9002.- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

  Лучшие анекдоты

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

  Лучшие анекдоты

8010.Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого ?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

  Лучшие анекдоты

8202.- Оце автомат типу *Шмайсер*. Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров: - Ваша
фамилия? - Рабинович.
- Нет, вас не возьмем - все равно уедете. - И не думаю! -
Тем более не возьмем - нам дураки не нужны.

  Лучшие анекдоты

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

  Лучшие анекдоты

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.