Лучшие анекдоты

Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже *Кышь!* сказать силы нету!

  Лучшие анекдоты

2038.- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой?"

  Лучшие анекдоты

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и
подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: -
Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

  Лучшие анекдоты

Она - ему:
- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.

  Лучшие анекдоты

400.Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

  Лучшие анекдоты

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизитоpы...

  Лучшие анекдоты

Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает
мужик.
- Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав ко-
шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати выле-
зает еще один.
- Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опеpгpуппа, на выход!

  Лучшие анекдоты

Колобок выходит из бани: - Тьфу ты, опять забыл голову
помыть!
Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е поплыла к маме. - Не бойся,
крошка, это всего лишь банка людей.

  Лучшие анекдоты

4137.- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги
*Нашей армией управляют полоумные*.

  Лучшие анекдоты

4678.Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

  Лучшие анекдоты

В техасской тавеpне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.

  Лучшие анекдоты

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

  Лучшие анекдоты

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

  Лучшие анекдоты

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

  Лучшие анекдоты

2738.В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

  Лучшие анекдоты

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б), рядом стоит пионер (П),
(Б), аааапчхи
(П), будьте здоровы бабушка
(Б), внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
нюхаю.
(П), бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
быть вежлив.

  Лучшие анекдоты

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

  Лучшие анекдоты

7938.- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

4207.Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

  Лучшие анекдоты

Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.
– Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

  Лучшие анекдоты

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Hет, только рамы.

  Лучшие анекдоты

- Ведро водки.

  Лучшие анекдоты

4994.- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

  Лучшие анекдоты

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная
ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в
свое оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так
похожи!

  Лучшие анекдоты

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?