Лучшие анекдоты

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой че - ловек с
синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к
нему и говорит: - Послушай! А ты поприличней не мог одеться? - Ты
понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня
напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Не - везучий
продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам
выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или
акула глухая.

В магазине: - Синька есть? -
Есть. - Какого цвета?

  Лучшие анекдоты

- Дорогая! - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. -
Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

  Лучшие анекдоты

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

  Лучшие анекдоты

10852.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без *Авроры* никак...

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

  Лучшие анекдоты

11052.Эволюция вопроса Чернышевского *Что делать?*:
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

  Лучшие анекдоты

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую
машину, нетвердой походкой подходит к ней и
спрашивает:

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: *Окээээээй* - эхо звучало три минуты.
Француз: *Мэээээрииии* - эхо звучало три минуты.
Русский: *Водку даююююют*.
Эхо: *Где? Где? Где?*
Эхо звучало два часа.

  Лучшие анекдоты

Однажды вечером (одноногий А. С. Норов) хотел показать себя галантным по отношению к г-же Никитенко, жене цензора шел дождь, он надел одну галошу и говорит слуге: «А где же другая?» — «Другая осталась под Бородином». 119, с. 482.

  Лучшие анекдоты

1491.На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: *Старейшая фирма*. На
другом наоборот: *Новейший магазин*. На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: *Главный вход*.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?
спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад
еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие
речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  Лучшие анекдоты

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

  Лучшие анекдоты

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

  Лучшие анекдоты

7124.- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

  Лучшие анекдоты

- Человек! С чем пирожки?
- С яйцами. - ... Я серьезно
спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.

  Лучшие анекдоты

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в
соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел
поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.

  Лучшие анекдоты

4593.Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

  Лучшие анекдоты

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

8298.Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена спpашивает мужа:
- Hу как, доpогой, понpавился тебе обед?
- Соль была пpевосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...

  Лучшие анекдоты

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.