Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

  Лучшие анекдоты

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые
и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на
выборах проголосовать за демократов!".

  Лучшие анекдоты

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

  Лучшие анекдоты

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."

  Лучшие анекдоты

Хрусталики-хрусталики,
песни перламутровы -
поебемся до утра,
раком встретим утро мы.

  Лучшие анекдоты

306.- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

  Лучшие анекдоты

8144.Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  Лучшие анекдоты

Зэки освободились,пpишли устpаиваться на pаботу.Hачальник посмотpел
на их тpудовые--а там тока одни сpока,--Вы хоть чс нибудь,pаботать
умеете?--Hеа!-говоpят,--не умеем!!!--Hу тогда ,говоpит,идите отсюда.
Они ему--А то бы вам тут наpаботали.........

  Лучшие анекдоты

6917.- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

  Лучшие анекдоты

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. «По крайней мере принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли», — заметил Нарышкин. 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

  Лучшие анекдоты

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

  Лучшие анекдоты

9010.Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает:
мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

  Лучшие анекдоты

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки: - Нищие! Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило.

  Лучшие анекдоты

Едет через границу мужик(М), на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О), - Что в багажнике ? Открывай !
(М), - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О), - Что ? А ну, быстро открывай !
(М), - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О), - Hикаких *поехал* - открывай и все !
(М), - Hу друг, ну миллион !
(О), - Открывай !!!(взводит затвор),
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О), - А какого же ...... ты здесь мозги ......, маму
твою!!!
(М), - А я может с тобой в *Поле чудес* играл...

  Лучшие анекдоты

4767.На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

  Лучшие анекдоты

709.- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Когда Ростопчин уже находился в отставке и жил в Москве весьма уединенно, к нему приехал родственник его Протасов, молодой человек, только что поступивший на службу. Войдя в кабинет, Протасов застал графа лежащим на диване. На столе горела свеча. — Что делаешь, Александр Павлович? Чем занимаешься? — спросил Ростопчин. — Служу, Ваше Сиятельство. Занимаюсь службою. — Служи, служи, дослуживайся до наших чинов. — Чтобы дослужиться до вашего звания, надобно иметь ваши великие способности, ваш гений! — отвечал Протасов. Ростопчин встал с дивана, взял со стола свечку, поднес ее к лицу Протасова и сказал: — Я хотел посмотреть, не смеешься ли ты надо мной? — Помилуйте! — возразил Протасов, — смею ли я смеяться над вами? — Вижу, вижу! Так, стало быть, ты и вправду думаешь, что у нас надобно иметь гений, чтобы дослужиться до знатных чинов? Очень жаль, что ты так думаешь! Слушай же, я расскажу тебе, как я вышел в люди и чем дослужился. Отец мой был хотя и небогатый дворянин, но дал мне хорошее воспитание. По тогдашнему обычаю, для окончания образования я отправился путешествовать в чужие края я был в то время еще очень молод, но имел уже чин поручика. В Берлине я пристрастился к картам и раз обыграл одного старого прусского майора. После игры майор отозвал меня в сторону и сказал: — Герр лейтенант! Мне нечем вам платить — у меня нет денег но я честный человек. Прошу вас пожаловать завтра ко мне на квартиру. Я могу предложить вам некоторые вещи: может быть, они вам понравятся. Когда я явился к майору, он повел меня в одну комнату, все стены которой были уставлены шкафами. В этих шкафах, за стеклом, находились в маленьком виде всевозможные оружия и воинские одеяния: латы, шлемы, шиты, мундиры, шляпы, каски, кивера и т. д. Одним словом, это было полное собрание оружий и воинских костюмов всех веков и народов, начиная с древности. Тут же красовались и воины, одетые в их современные костюмы. Посреди комнаты стоял большой круглый стол, где тоже было расставлено войско. Майор тронул пружину, и фигуры начали делать правильные построения и движения. — Вот, — сказал майор, — все, что мне осталось после моего отца, который был страстен к военному ремеслу и всю жизнь собирал этот кабинет редкостей. Возьмите его вместо платы. После нескольких отговорок я согласился на предложение майора, уложил все это в ящики и отправил в Россию. По возвращении в Петербург, я расставил мои редкости у себя на квартире, и гвардейские офицеры ежедневно приходили любоваться моим собранием. В одно утро приезжает ко мне адъютант великого князя Павла Петровича и говорит, что великий князь желает видеть мое собрание и для этого приедет ко мне. Я, разумеется, отвечал, что сам привезу все к его величеству. Привез и расставил мои игрушки. Великий князь был в восхищении. — Как вы могли составить такое полное собрание в этом роде! воскликнул он. — Жизни человеческой мало, чтоб это исполнить. — Ваше Высочество! — отвечал я, — усердие к службе все превозмогает. Военная служба моя страсть. С этого времени я пошел у него за знатока в военном деле. Наконец великий князь начал предлагать, чтобы я продал ему мою коллекцию. Я отвечал ему, что продать ее не могу, но почту за счастье, если он позволит мне поднести его высочеству. Великий князь принял мой подарок и бросился меня обнимаму. С этой минуты я пошел за преданного ему человека. — Так вот чем, любезный друг, — заключил свой рассказ граф Ростопчин, выходят в чины, а не талантом и гением! 44, с. 30.

  Лучшие анекдоты

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

557.Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга
советует:
- Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противо - газ.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем
не бывало проходит на кухню. Жена начи - нает подавать ему ужин, ей
жарко в противогазе и, отча - явшись, она его спрашивает:
- Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно - го? - Ты
что, брови, что ли, выщипала?

  Лучшие анекдоты

6638.Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.

  Лучшие анекдоты

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили
оружие, возмущенно сказал:
- Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.