Лучшие анекдоты

Товарищь с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

4653.По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

  Лучшие анекдоты

На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

  Лучшие анекдоты

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

  Лучшие анекдоты

3937.Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!

  Лучшие анекдоты

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

6060.Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на -й трамвай и проедешь остановки.
- Спасибо. -й трамвай, -й трамвай, -й....

  Лучшие анекдоты

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

  Лучшие анекдоты

Жена приходит к мужу и обнимает его. - Ты меня
любишь? - Короче. Что тебе купить?

  Лучшие анекдоты

-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
-Мне показалось,что это олень в кустах.
-Но потом вы поняли,что ошиблись?
-Только когда олень выстрелил в меня.

  Лучшие анекдоты

3602.Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик:
*Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!*
Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то воз-
ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк
с довольным видом и говоpит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!!

  Лучшие анекдоты

9029.Тетя Таня (*Спокойной ночи малыши*) приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с
тех
пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне
кажется, что он вошел в долю с
учителем.

  Лучшие анекдоты

- Сто миль в час? - переспрашивает шотландец полицейского. -
Да я ехал втрое медленнее. - Может быть, вы скажете, что вообще
стояли на месте? - И скажу! Да, я практически стоял! - Тогда с вас
пять фунтов штрафа. - За что? - За стоянку в неположенном месте!

  Лучшие анекдоты

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  Лучшие анекдоты

1906.- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

  Лучшие анекдоты

6802.Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

  Лучшие анекдоты

10696.Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

10677.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: *Допереключаешься!*

  Лучшие анекдоты

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором
что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты притащил? - Да так...
Халтурку на дом взял.

  Лучшие анекдоты

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завёл машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу, блин, мужик, зачем его пpотиpать? Я всё pавно очки дома забыл.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

  Лучшие анекдоты

Беседуют три приятельницы: - Я
предохраняюсь спиралькой. - А я
презервативом. - А я табуреткой. __ г?!
- Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку.
Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой
вышибаю.

  Лучшие анекдоты

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

  Лучшие анекдоты

3491.Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

  Лучшие анекдоты

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!