Лучшие анекдоты

10521.- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

Однажды Екатерина ехала из Петербурга в Царское Село, до которого верстах в двух сломалось колесо в ее карете. Императрица, выглянув из кареты, громко сказала: «Уж я Левушке (так называла она Л(ьва) А(лександровича)) вымою голову». Лев Александрович выпрыгнул из коляски, прокрался стороною до въезда в Царское Село, вылил на голову ведро воды и стал как вкопанный. Между тем колесо уладили, Екатерина подъезжает, видит Нарышкина, с которого струилась вода, и говорит: — Что ты это, Левушка? — А что, матушка! ведь ты хотела мне вымыть голову. Зная, что у тебя и без моей головы много забот, я сам вымыл ее! 34, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

10551.- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

  Лучшие анекдоты

- Что такое *ни то, ни се*?
- Бутылка пива на троих.

  Лучшие анекдоты

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!

  Лучшие анекдоты

234.Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

  Лучшие анекдоты

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  Лучшие анекдоты

Слепой Молчанов (Петр Степанович) слышит однажды у себя за обедом, что на конце стола плачет его маленький внучек и что маму бранит его. Он спрашивает причину тому. «А вот капризничает, — говорит маму, — не хочет сидеть тут, где посадили его, а просится на прежнее место». — «Помилуй, отвечает Молчанов, — да вся Россия плачет о местах. Как же ему не такать? Посади его, куда он просится». 29, с. 119.

  Лучшие анекдоты

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

  Лучшие анекдоты

Учитель:
-Женщина смотpит из окна, какое это число?
-Единственное,- отвечает ученик.
-А что сы скажем, если тpи женщины смотpят из окна?
-Боpдель...

  Лучшие анекдоты

При лейб-уланском полку, которым командовал великий князь Константин Павлович, состоял ветеринар по фамилии Тортус, прекрасно знавший свое дело, но горчайший пьяница. Тортус разыгрывал в полку роль Диогена и своим ломаным русским языком говорил правду в лицо всем, даже великому князю, называя всех на «ты». Константин Павлович очень любил Тортуса и никогда не сердился на его грубые ответы и выходки. Однажды, во время похода, великий князь, приехав на бивуак, спросил Тортуса, хорошо ли ему при полку? — В твоем полку нет толку! — отвечал старик и, махнув рукой, ушел без дальнейших объяснений. Раз великий князь постращал за что-то Тортуса палками. — Будешь бить коновала палками, так станешь ездить на палочке, — заметил хладнокровно Тортус. В другой раз великий князь похвалил его за удачную операцию над хромою лошадью. — Поменьше хвали, да получше корми, — угрюмо отвечал старик. Великий князь рассмеялся, велел Тортусу придти к себе, накормил его досыта и сам напоил допьяна. 20, с. 170.

  Лучшие анекдоты

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

  Лучшие анекдоты

4537.Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

  Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко сну-- Изя! Ты закрыл
калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? -
И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на
английский замок, Соня. - А на бельгийский. - И на
бельгийский. - А на засов?
- И на засов закрыл, Соня! - И на цепочку? - И на
цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -
Ой! А на швабру я забыл! - Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!

  Лучшие анекдоты

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

  Лучшие анекдоты

10451.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а
делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

  Лучшие анекдоты

3485.- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

208.Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!

  Лучшие анекдоты

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

  Лучшие анекдоты

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

7021.- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.

  Лучшие анекдоты

Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

Кто-то спрашивает должника: «Когда же заплатите вы мне свой долг?» — «Я и не знал, что вы так любопытны», — отвечает тот. 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с
ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь!

  Лучшие анекдоты

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Лучшие анекдоты

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.